2° Ano - Ensino Médio

Fica comigo

(Sociedade do espetáculo)

Bruna: Oi, Victor!

Victor: Olá, Bruninha! Como vai?

Bruna: Mais ou menos.

Victor: O que houve?

Bruna: Preciso de um conselho!

Victor: Claro! O que tá rolando?

Bruna: A Marina me contou que viu o Lucas com a...

Victor: Camila...

Bruna: Isso mesmo! Eles estavam na...

Victor: Praça, perto da ponte, se beijando, as 22:13...

Bruna: Nossa, Victor! Como sabe?

Victor: A Marina tá anunciando isso nas redes sociais...

Bruna: Nossa! Minha desgraça tá parecendo anuncio da Tv...

Victor: Sua desgraça?

Bruna: Se liga, Victor! Eu e o Lucas estávamos namorando...E você sabe disso.

Victor: Sério? Que vacilo!

Bruna: Preciso de um conselho, Victor... O que eu faço?

Victor: Ué! Fica comigo...

Bruna: Deixa de ser ridículo, garoto! É sério, o que eu faço ?

Victor: Se liga! E se você der o troco ?

Bruna: Pensei nisso...

Victor: Comigo? 

Bruna: Não! Sem chance! Tem que ser com um cara...

Victor: Qual é, Bruna! Vamos dar o troco...

Bruna: Não! 

Victor: Quem perde uma guerra quer revanche!

Bruna: Se enxerga garoto! Não perdi a guerra, perdi a batalha!

Victor: Por favor, me dá uma chance.

Bruna: Nunca.

Victor: Fica comigo.

Bruna: Jamais.

Victor: E, se eu te disser que tenho olhos verdes...

Bruna: Lente de contato... Seus olhos são pretos!

Victor: Estou sarado. Na semana passada, perdí 5 quilos...

Bruna Perdeu 5 e encontrou 10.

Victor: Comprei um carro...

Bruna: Na verdade é uma bicicleta Caloi Ceci, aro 26, ano 2004

Victor: Tirei 9,2 na prova de Geografia...

Bruna: Eu ví sua prova, garoto! Foi um 2,9.

Victor: Meu pai me contratou como engenheiro na firma dele...

Bruna: Seu pai é pedreiro, não tem firma e você trabalha como ajudante dele.

Victor: Estou cursando medicina veterinária...

Bruna: No máximo, matou um frango para o almoço de domingo.

Victor: Comprei um Iphone 7...

Bruna: Victor, se um dia a gente ficar juntos, vai ser por amor e não pelo espetáculo de mentiras que você tá me contando...

Victor: Não é um espetáculo.

Bruna: Claro que é! Vivemos na sociedade do espetáculo, que através dos meios de comunicação, transforma o nosso dia a dia numa sensação permanente de felicidade, aventura, emoções,e ousadia...Não percebeu?

Victor: Como assim, Bruninha?

Bruna: Você já passou em frente a um boteco?

Victor: Já! Sempre passo em frente ao boteco do Tião, quando vou para o colégio.

Bruna: E o que você vê no boteco?

Victor: O Tião, três garrafas de pinga, um torresmo e quatro ovos na estufa,  uma mesa e quatro cadeira velhas, dois pinguços sem dente e um cachorro deitado na frente do boteco... Acho que é isso!

Bruna: Se fosse uma propaganda da mídia, como seria representada essa realidade?

Victor: Pessoas jovens, saradas, legais, felizes e ricas, bebendo num bar chiquérrimo...

Bruna: Bem vindo à sociedade do espetáculo!

Victor: Isso quer dizer que você vai ficar comigo?

Bruna: Qual parte do NÃO, você não entendeu?

Victor: Meu coração bate mais forte quando te vê, sabia?

Bruna: Isso pode ser um problema cardíaco... Tchau Victor e obrigada pelo não conselho!

Victor: Mas...E a minha proposta ?

Bruna saiu da conversa.

Autoras: Alexssandra, Anna Baldez, Jennifer, Jullie e Márcia (2003).

Sociedade do espetáculo

C C Y G V G R C B A X O T J Z H M A P X K G R N B

E A M P O M O H H L F F H O J V E I M P G A R H M

R W C K F N T L R V U S W V M D D V J U F V U I Q

B D O H B M C B I O W G X E L P I J B W B X S E I

P K G X O T I O C A R R O N D P C S E Z I L E F T

G O F V S R V J C R B E R S E L I H W S H G T X J

L E L V C P R S I P O U Q S A G N E K J P Y V D I

L H L U T M O O C U N Z S S I B A E V F L E D W Q

U Q S Z C J N Y X H U O A D D R L S M D T T J L Y

A D N A G A P O R P A C K I I A C L A E A W H Z B

V L S P D I T U E S I A X L M J G W R C Y X U J L

T M R Q A A H E A R R M H L Q R R I P H U S Z P E

X E X F B A R T P Y Y F G F Z S N X D U T L R H D

C C B W L J E A L S Z R R N W A T O R R E S M O A

W X W I Z L I E S L E A N U R B O T E C O A O Z D

L V M H C P K I U U E B E I E H A G L K G E Y E E

J A T I H M T U N E E G A H S R U K S X S B U X I

C K C O D I E Y V V F I A H U I H Q D O I W T Y C

R I N M J E Y X P G U O G I L U Y A S U Z C B E O

B E T L L S E C S M N R W Z S J D O T P B Z X C S

BICICLETA,BOTECO,BRUNA,CACHORRO,CAMILA,CARRO,ESPETACULO,FELIZES,

IPHONE,JOVENS,LEGAIS,LUCAS,MEDICINA,MIDIA,PESSOAS,PROPAGANDA,

RICAS,SARADAS,SOCIEDADE,TORRESMO,VETERINARIA,VICTOR.

100 reais

(Mais-valia)

Carla: Oi, amiga!

Rebeca: Oi, gata! Quanto tempo?

Carla: Verdade! E aí, como vão as coisas?

Rebeca: Estão indo muito bem!

Carla: Que ótimo! E a galera que estudou com a gente, lá no Ribeiro de Avellar, tem contato?

Rebeca: Não, amiga! Quase não tenho tempo de ir a Paty do Alferes, tenho andado super ocupada...Vida de empresária não é fácil!

Carla: Que iisssoooo, miga! Virou empresária?

Rebeca: Virei, né? Cansei de acordar cedo, carregar marmita, ouvir reclamação de encarregado e ganhar pouco... #NinguémMereceEssaVida!

Carla: Que chique hein, nega! Tirou onda... Mas, como você conseguiu virar empresária?

Rebeca: Depois de trabalhar durante 10 anos na mesma confecção, fui mandada embora, recebi meus direitos, comprei cinco máquinas de costura e abri meu próprio negócio...

Carla: Fácil, assim?

Rebeca: Na verdade, não foi tão fácil...No início, eu costurava para os meus vizinhos, colegas e amigos, depois, conseguí um contrato com aquela loja fina que fica no centro da cidade, aí o meu negócio aconteceu...

Carla: Qual loja?

Rebeca: A Tião modas!

Carla: Me amarrota que eu tô passada! Menina, outro dia passei em frente dessa loja e vi uma calça jeans na promoção que custava R$ 699,00...

Rebeca: Vai vendo o nível da minha costura...

Carla: Você que costura?

Rebeca: Claro que não, miga! Tenho 5 funcionárias que fazem  as costuras. Inclusive, na semana passada, a Tião Modas me  fez uma encomenda enorme de camisas masculinas...

Carla: Que chique, hein? Mas, como funciona o trabalho na sua confecção?

Rebeca: Muito simples! Cada funcionária tem que costurar 80 camisas por hora...

Carla: Por hora?

Rebeca: Claro, né amiga... Trabalho é trabalho e missão dada é missão cumprida!

Carla: Por dia são 640 e 14.080 camisas por mês, produzidas por cada funcionária...

Rebeca: Isso mesmo!

Carla: Mas, amiga, suas funcionárias ganham por cada peça produzida?

Rebeca: Tá louca, Carlinha? Claro que não! Eu pago um salário mínimo pra cada uma e olhe lá! 

Carla: É muita exploração, não acha?

Rebeca: Que exploração que nada! Meu sonho é sair de Japerí e ir morar na Gávea, por isso é necessário que alguém se sacrifique... Sou uma patroa tão boa que as minhas funcionárias deviam me agradecer pela oportunidade de emprego, não acha?

Carla: Você acha que elas devem te agradecer pelo privilégio de serem exploradas por você?

Rebeca: Claro!

Carla: O nome disso é Mais-valia.

Rebeca: Que???

Carla: Nada, não! Miga, já que você tá ganhando muito dinheiro explorando suas funcionárias, bem que podia me pagar aqueles R$ 100, que me deve, lembra?

Rebeca saiu da conversa.

Autora: Amanda Marques (2002).

Mais valia

S G H X E R G P V W O G H R C P G A B S C T P G A 

C A M I S A S J O M S M S A H Q K J L V L V R C B 

K J I E P Y L Z I P M K Q L I B W W R R E G O A P 

I Z J R J Y X V M J L S G L Q W C V B B A R F O V 

E V F W A M B L R R V I S E U R L O S X D C H R F 

C Z B Z H N J D M D S L B V E F H L S A D A H M O 

Q L L A R A O Z Y S O L B A A Z S B R T X O B A F 

L H A K P U O I E R E B E C A M M D M G U K Q R K 

O I G E L O C R C L O J A S E P A M X C Z R Y M T 

B Z R Z Z P E O Z N G L R A O N K N X P D U A I I 

A I Z B I F R R H N U Z W N K R G V D O W S E T L 

T T N O L I J J J V D F K A I D I V U A G M S A O 

U K L A E Y F U U P H R Y C F U O E A Q J S U C P 

G J T H U V V I N A E I M I G Y K E B C Q J N E I 

K L N N C U L N P I G N C R Q U V B F I J O Y F N 

A I A T V O P Z U L Z J Q E X A Q T V R R N Y V E 

D P U W A Z L W J A A G Z M G Y X Y E U K T D X G 

A D A Q D G B I Z V E X Z A N J L M W T Z X V U Q 

Y V M T R Z T X B Z M Y O W Z F R C Q A G I M A E 

D Q Q V Y N S V D E L T C H I V A H Z X X Q J A C 

ACORDAR,ALFERES,AMANDA,AMERICANAS,AMIGA,AVELLAR,CAMISAS,

CARLA,CHIQUE,COLEGIO,COSTURA,DINHEIRO,FUNCIONARIAS,GAVEA,

JAPERI,LOJA,MARMITA,PATY,REBECA,RIBEIRO,VALIA.

 

Irmãos

(Mundo em redes)

Talles: Milla? Milla? Fala comigo... É urgente!

Milla: Nossa ! Oi, pra você também... Pra que tanta urgência?

Talles: Nada não! Era só pra ver se a minha moral ainda estava em dia!

Milla: Aff! Quantos anos você tem? Pior que criança...

Talles: Nossa, que mal humor!

Milla: E?

Talles: A  propósito,  acho que não sou mais criança... Caso não  se lembre, sou mais velho que você, irmãzinha...

Milla: Não parece!  E,  caso não se lembre, você é apenas 2 anos mais velho que eu.

Talles: Exato! Caso não se lembre, a criança aqui...

Milla: Não enche ! Não tô bem hoje, ok?

Talles: Santo mal humor! Jesus, não sei como as pessoas te aturam.

Milla: Vou ignorar esse comentário! Mas, fala logo...

Talles: Será que pode ser um pouco mais educada com seu irmão? Pelo menos uma vez?

Milla: Aff! #EuMereço! Querido irmão, a que devo a honra da sua chamada aqui no meu whats?

Talles: Que lindo! Minha irmãzinha sendo simpática pela primeira vez...

Milla: Não força, Talles! irmãzinha é d+. Eu crescí e não gosto de diminutivos...

Talles: Ok,  irmazona!

Milla: Tchau, Talles.

Talles: Espera! Queria te contar uma coisa mas, já que não quer saber, tchau.

Milla: Não, calma aí!  Que coisa? Conta!

Talles: Ué!? Mudou de ideia?

Milla: Fala, Talles. #PorFavor!

Talles: Milagre! O seu humor mudou! Será que devo te contar?

Milla: Por favor! Por favor! Por favor!  

Talles: Ok! #ComoSouBondoso! Vou te falar mas, é segredo ainda... Não é pra contar para os nossos pais.

Milla: Tá, fala logo.

Talles: Vou voltar para o Brasil.

Milla: Hã? Quê? Sério isso?

Talles: Não. Tô gastando com você, claro que é sério irmãzinha.

Milla: Vou aceitar o "irmãzinha" porque tô muito feliz!

Talles: Eu sei que está! Todos ficam felizes quando estão perto de mim.  #EsseÉOMeuDomFazerOQuê?

Milla: Aff! Convencido!

Talles: Rsrsrs!  Fiquei muito feliz quando conseguí resolver algumas coisas para poder voltar.

Milla: Não aguenta ficar muito tempo longe da irmãzinha aqui, né? Eu sei, pode admitir.

Talles: Não vou te responder! Essa pergunta não merece uma resposta digna...

Milla: Cara, tô muito feliz!  De verdade! #JuroQueNãoEstouCruzandoOsDedos!

Talles: Sei... #MentiraTemPernaCurta!

Milla: Rsrsrs! Mas, quando você volta? Tenho que contar pra mamãe, ela vai pirar de alegria!

Talles: Não, ainda não! Deixa de ser apressada... Antes de voltar, ainda tenho que resolver a transferência do meu dinheiro no banco...

Milla: Hã? Que transferência?  Você tem que trazer seu dinheiro e abrir outra conta aqui. #NecessitadoDeInteligência!

Talles: Quê??? De onde você tirou isso, Milla? Eu sempre soube que você necessitava de inteligência...  #SóNãoImaginavaQueEraTantoAssim!

Milla: Então, é de família! Transferência não dá para fazer, o Rio de Janeiro está muito longe de Nova York... #FugiuDaAulaDeGeografia?

Talles: Claro que dá! O que você faz no colégio...#SóComeMerenda?

Milla: Para o seu governo, sou a melhor aluna daquele colégio!

Talles: Meu Deus! O Apocalipse tá se cumprindo!

Milla: Ah, é? Então, como pretende fazer essa mágica, senhor inteligência?

Talles: Obrigado! Até que enfim alguém reconheceu essa virtude em mim... Bom, observe a explicação gratuita de um gênio... Irei no banco daqui e pedirei para transferirem o meu dinheiro para a filial aí, no Rio de Janeiro... #SimplesAssim!

Milla: Não explicou nada! Ainda acho que não é tão simples assim.

Talles: Irmãzinha adotada e necessitada de inteligência... Por acaso,  já ouviu falar em mundo em redes?

Milla: Claro.... que não, Talles.

Talles: É por isso que não entende! Mais uma vez, o senhor inteligência vai se mostrar bondoso e piedoso com você... O mundo em redes seria a conexão, feita através da internet, que permite o banco daqui ter acesso a todas as suas filiais no mundo...

Milla: E?

Talles: Essa conexão mundial se dá por meio de fixos e fluxos e...

Milla: Fixos???

Talles: É. Um exemplo de fixos, seria o meu banco e as suas filiais que estão espalhadas nos diversos países do mundo...

Milla: Ah, tá! Então fixo pode ser um banco, uma loja, um hotel, uma emissora de Tv, ou qualquer empresa que possua filiais espalhadas pelo mundo, né?

Talles: É.

Milla: E o fluxo?

Talles: Fluxo é tudo o que transita entre os fixos... O fluxo pode ser dinheiro, informação,  documento e  produtos em geral... No caso do meu banco, o fluxo é o meu dinheiro que será transferido do banco em Nova York para a filial no Rio....

Milla: Chato!  Já que é simples assim... Nos veremos em breve, né?

Talles: Sim. Irei, amanhã, ao banco!

Milla: OK!  Vê se resolve isso amanhã e me fala. Aqui, vou indo nessa, pois,  tenho que dormir pra acordar cedo para ir estudar.

Talles: Pode deixar, irmãzinha!  E vai dormir mesmo que tá precisando estudar muito.

Milla: Vai te catar, Talles! Chato , tchau!

Talles : kkkkk! Tchau irmãzinha, beijos... #TambémTeAmo!

Autores: Anna Júlia, Maria Eduarda, Higor Martins e Flávia Barcelar (2002).

Mundo em redes

O O S A S Z E K T I I M M J T L S O E C W V C H K

I Q D P S L I E M I L L A R M E T J B D L O H W Z

P G O I S I N E H H F R A O A S M Q Q S Y X A L A

B I F K C R O R O X A N O R E T N E G I L E T N I

F O O O E N G C I H S B D I U U N X L J V Y O R Z

N M N T K D E K R F F H N E J D C J O T T R S P P

O Z N D C I T V E J I U U H C A L I S A R B I P Q

Z I V A O Z F R N K S P M N N R F A L J O G S C N

I R U B T S E W S O Z O H I X S W L H N N T E M X

Y R B D A N O R O G C G X D M X E D D P O M L T V

S C G K C N S O X I F Y P U E S Q O C X Y S P L W

M V H I Q E C X A D W N H D L T J F B F E W T Y L

M F A C V H Z O U C U P M J U F I P O D G J O O X

U E W T A I D E H D E M P R E S A S E I B N J Y K

H P P E J S U H A A I Q K S Y Y G R D X M A L H P

I R M H M R J M R E B D Y S N L X H O P S C G L Y

J T G M V G K L Z C G C X T Z A A Y Z L T G F V P

S V X Q C J Q Y Y P S N F I E F Y X J G K F X R F

V G G Y P G L W G B X A J H X J O I F J Z C F U Y

W D P Z K S K Z J C V R Z Q G F V P A K E J N N D

BANCO,BONDOSO,BRASIL,CHATO,COISA,CONVENCIDO,DINHEIRO,

EMPRESAS,ESTUDAR,FIXOS,FLUXOS,INTELIGENTE,INTERNET,LOJAS,

MILLA,MUNDO,REDES,RIO,TALLES,TRANSFERENCIA.

 

Video Game

(Comunismo)

Nico: E aí, Eduardo! Beleza?

Eduardo: Fala aí, Nico! Tranquilo e você?

Nico: Favorável! E aí, o que você tem feito de bom?

Eduardo: Tenho jogado muito vídeo game...

Nico: Aonde?

Eduardo: Em casa.

Nico: Nem chama os amigos!

Eduardo: Não.

Nico: Ué?! Você tem vídeo game?

Eduardo: Ganhei um Playstation 4 na semana passada, por tirar boas notas no colégio.

Nico: Se depender de nota para eu ganhar um video game... Tô enrolado!

Eduardo: Por quê?

Nico: Como diz o E.T do Facebook " Nós se acha inteligentão mas, é cada nota vermelha que nós tira!"

Eduardo: Ficou com nota vermelha em quantas matérias?

Nico: Geografia, matemática...

Eduardo: Só?

Nico: Só em Geografia, Matemática, Português, Inglês, Artes, Sociologia, Filosofia, Educação Física, Química, Biologia, História e Física...

Eduardo: Em todas?

Nico: Só.

Eduardo: Muito complicado, não acha?

Nico: Fazer o que, né? Não tenho paciência de estudar.

Eduardo: Acho que te entendo... Mas, mudando de assunto, está lembrado do campeonato de Call of Duty que vai ter semana que vem?

Nico: Claro! Tudo que me interessa, eu lembro!

Eduardo: Fato!.

Nico: O Virgulino vai ser o líder do nosso time?

Eduardo: Não teremos líder, apenas seguiremos as regras! Nosso time vai jogar no estilo comunista... Entendeu?

Nico: Não!

Eduardo: Estilo comunista significa dizer que todos os integrantes do grupo são absolutamente iguais, todos temos os mesmos direitos e deveres dentro da equipe, basta seguirmos as regras... Se liga! Se somos todos iguais, o time não precisará de um líder...

Nico: Como, não tem líder? O Virgulino me pagou um bolinho de carne e um copo de refresco pra eu votar nele... Que papo é esse de time igualitário, sem líder e com regras?

Eduardo: Estamos seguindo o modelo comunista... Decidimos isso em votação, lembra?

Nico: Não. Que parada é essa?

Eduardo:  O modelo comunista é aquele que prega a ideia de uma sociedade baseada na igualdade e freternidade entre as pessoas, que segue as regras mas, não possui um lider... Ou seja, se todos são iguais, não há ricos, pobres e nem lider...

Nico: Ah! Estou começando a entender! Comunismo então, é uma sociedade consciente, seguidora das regras estabelecidas por todos e por isso, não necessita de um líder, certo?

Eduardo: Correto! O Comunismo seria um Socialismo evoluído...

Nico: Que parada é essa de socialismo?

Eduardo: Socialismo também é uma ideia que prega a igualdade e a fraternidade entre todas as pessoas, porém, possui um líder e regras...

Nico: Tô começando a entender essas paradas... Mas, mudando de assunto novamente, qual vai ser o nome do nosso time?

Eduardo: Karl Marx.

Nico: Quem escolheu esse nome feio?

Eduardo: Todos! Votamos ontem, lembra?

Nico: Acho que não... Estava tão interessado em comer o bolinho de carne que até me esquecí... Mas, por que escolhemos esse nome?

Eduardo: Karl Marx foi um grande pensador das ideias socialistas e comunistas... Ele imaginou um mundo sem a desigualdade social, sem exploração, sem  fome, sem  miséria, sem patrões e com as propriedades dos meios de produção pertencendo ao povo...

Nico: Propriedades dos meios de produção? Agora boiei.

Eduardo: Fábricas, industrias, fazendas e minas...

Nico: Ah, Tá! Então, resumindo, o Comunismo seria a ideia de uma sociedade igualitária, onde todos possuem os mesmos direitos e deveres, são donos dos meios de produção e não necessitam de um governo, certo?

Eduardo: Exatamente! Não é tão complicado...

Nico: É, agora que aprendí sobre isso, já posso ganhar metade de um vídeo game!

Eduardo: Hahaha!

Nico: Agora é sério... Valeu pela ideia!

Eduardo: Show! Preciso sair, estou atrasado para o futebol com a galera!

Nico: Verdade! Tinha me esquecido, vou também.

Eduardo: Nada disso! Você precisa estudar para ganhar a outra metade do vídeo game! Hahaha!

Nico: Bem lembrado! Acho que vou fazer isso mesmo!

Eduardo: Valeu! Fui!

Nico: Um abraço e boa partida!

Autores: Caique, Pedro, Jonatha e Otávio (2002).

Comunismo

M Q K A H F W G Z G E O F S T W X O A P L V N G U 

O T A N O E P M A C D D A R E S R V B Y A Z B A L 

D O A X X Y Y D U U A E Z B Z R W O I U I F F M I 

U P E G Q D I S T O D S E A Z H E P E D C A Z E K 

E O O F R O J S S L E I N Y I C R V I H O S W A V 

S M M D A M I N A S I G D B I G J R E A S P R F P 

C G I S T B M E E T C U A K V F E Z D D O L K M R 

F H P T I E R F D X O A S U P I L Z B U A V Z V R 

P R O U B N B I Q D S L L U T C J H A E S N N F K 

M Y A K U T U Z C O A D C O P L V D J W R K H C K 

M N E T Z O K M C A T A S W E N E X K S M M H G L 

C G J L E J W I O N S D D D E B I K M L Q V C C I 

W V K Z G R A Q K C C E A Z O R J C E D L S K Z U 

N V N C A L N Z D A C D P E N S A D O R S P F C D 

K W D E I V B I O G L V O P Y X R A M P V H K W K 

U O X S G S T O D A P X U Q X K Z J O I P K I Y R 

V L M R J I L I U A O D R A U D E E V R G U B M Z 

P O Z Z X Q M G Y Y D F E S Y H D U S W A I Z O O 

B D I Y I M I H M T J E J F T I X I S E V B D I Q 

G H C W B K L A I T D C X R V P B D Y G Z T C Y V 

CAMPEONATO,COMUNISMO,DESIGUALDADE,DEVERES,DIREITOS,

EDUARDO,FABRICAS,FAZENDAS,FRATERNIDADE,GAME,IGUALDADE

KARL,MARX,MINAS,NICO,PENSADOR,POVO,SOCIAL,SOCIALISMO,

SOCIEDADE,TIME,VIDEO.

 

Sacolé

(Liberalismo)

Chicão: Fala, Virgulino!

Virgulino: E aí, mano Francisco!

Chicão: E a vida de patrão, como está?

Virgulino: Mal...

Chicão: Que isso, mano? Não me diga que parou de vender sacolé, lá na frente do colégio?

Virgulino: Não teve jeito, tive que parar!

Chicão: Por quê?

Virgulino: Pô, mano! Tem uma menina que também tá vendendo sacolé, lá na frente do colégio... Uma tal de Ro-rô, conhece?

Chicão: Tô ligado! E qual é a parada?

Virgulino: A parada é que o sacolé dela é feito com leite, fruta e leite condensado...

Chicão: E o seu, como é feito?

Virgulino: Pô, Chicão! Quando comecei a vender, fazia o sacolé com o pó de refresco, água e açucar... O preço do açucar subiu, não teve jeito, passei a usar só o pó de refresco e a água...Tá ligado?

Chicão: Tô ligado! Mas, aí não tem jeito... Tem que parar mesmo!

Virgulino: Eu até tô querendo voltar a vender mas, o problema é que o sacolé dessa menina vai concorrer com o meu, mano! Aí, não dá...

Chicão: Pô, Virgulino! A concorrência entre os vendedores é algo normal e faz com que eles busquem melhorar a qualidade de seus produtos e serviços...

Virgulino: Isso que me arrebenta, tá ligado?

Chicão: Tô ligado! Mas, somos livres para concorrer e competir com os outros, a Constituição nos garante esse direito... Isso é liberdade econômica, é o Liberalismo!  Sacou?

Virgulino: Saquei! Depois dessa ideia, acho que vou vender o meu sacolé por R$ 0,25. O que você acha?

Virgulino: O ideal seria melhorar a qualidade do sacolé... Use a criatividade... Vai por mim, pode dar certo!

Chicão: Vou ter que pensar numa parada maneira pra sair dessa crise... 

Virgulino: A crise tá tão ruim, assim?

Chicão:  Tá... Inclusive, tô fazendo as contas aqui e esse mês não vai ter jeito, se eu quiser sair dela, vou ter que ganhar duas vezes na Mega Sena...

Virgulino: Rsrsrs! Melhor você voltar a vender sacolé... Te empresto um dinheiro pra comprar o açucar! Fechou?

Chicão: Com certeza!

Autor: Professor Allan.

Liberalismo

D O E G Y B L M K C Q B C X R G S F Q O O F U J D

R A T S E R P M E B O O L Y X A H K M N R G P S Y

E M K D U E Z V T H N M W R C A L S N L I Y I J U

K R J Y M W P X C C U A P O R B I J U L E U L F Q

V I R G U L I N O J W V L R I L X N I I H U V Z M

C Z P U X K Y R P D D E N P A F S K G B N T Y I T

O T R X Z G R X R Y S W B R U R O H C E I E X V Z

H X C O L E G I O H M I E L I V R E I R D Q U S N

F L A M R O N W D H O B D K V Q Z W A D U Y O T K

N E I T J X H E U O I D J A Y T O N T A M M P V P

N P P G S R T T T L X R M P G Q V R U D E B V V P

X B O V S I Q F O C K G E D P U I W R E B Q B D W

R W P C E A W E R A S V G D N T A F F S X A R Y B

O O K L S B W W J A L C G F E E I N T W M O P W L

B Y H J I E L Y E O N A X P N I O X Z Q U X A A R

P I Y L F B R Y K G C C M L X U O M V N J H A L N

R P M B E G L F N N J O I Z L I L P N T K Y Z B O

R D N O O M G L E Q C K A S O C R I L G F A P F D

B G H B X Y N O G R W I U T C X Q P I N D O L H Q

P U G D M F Y N A S H B B B E O T A G S G Q L K T

AGUA,COLEGIO,COMPETIR,COMPRAR,CONCORRER,DINHEIRO,EMPRESTAR,

FRANCISCO,FRUTA,LEITE,LIBERALISMO,LIBERDADE,LIVRE,MELHOR,

NORMAL,PRODUTO,REFRESCO,SACOLE,VIRGULINO.

 

Nosso Social

(Fordismo)

Ket: Oi, miga! Tá de pé o nosso social de sexta??

Vic: Oi, best! Qual social?

Ket: Lerda, cara! Já te falei há anos, desse social...

Vic: Desculpa! Ando muito atarefada com um trabalho da faculdade, não estava lembrando...

Ket: Mas...Você vai, né?

Vic: Poxa! Não vai dar, Ket...

Ket: Você é furona! Sempre fala que vai e quando chega na hora, fala que não dá...

Vic: Dessa vez não dá mesmo, miga!!  

Ket: Qual é a desculpa dessa vez? Espero que seja algo muito importante igual das outras vezes. #SQN

Vic: Dessa vez, é. Tenho que fazer duas visitas técnicas na fábrica da Ford em São Bernardo do Campo, em São Paulo. Na sexta-feira passada, fiz a primeira visita e nesse final de semana, farei a última...

Ket: Não creio?! Tá ficando importante, hein?

Vic: Só que não! Faculdade é assim, escolhí o curso de Administração de Empresas, pensando que seria fácil.  #MeEnganei. Tô estudando muito e por isso, vivo sem tempo...

Ket: kkkkkk! Menos, menos, bem menos, miga! Duvido que esteja estudando tanto assim. (#NuncaGostou!)

Vic: Palhaça! Estou, sim. Rsrsrs

Ket: Mas, falando sério... Deve ser muito legal fazer um trabalho assim... Entrar numa fábrica de automóveis e poder ver como é produzido um carro...

Vic: É sim. Mas, as nossas visitas são focadas em conhecer e aprender sobre o modelo de produção Fordista... Lembra disso?

Ket: AAAAHHH! Isso é fácil! Nem precisa ir nessa visita, eu mesma posso te ensinar... O fordismo é um modelo de produção inventado por Henry Ford...

Vic: É...Mas, não é só isso...

Ket: O que eu lembro é isso...

Vic: Iiiihhh! Não sabe de nada, inocente! kkkk

Ket: Sem graça! Então me fala  o que é, nerdona...

Vic: Em 1914, o norte americano Henry Ford, empresário do ramo automobilístico, mandou instalar uma esteira rolante em sua fábrica de automoveis... Posicionou os seus funcionários ao lado dessa esteira e...

Ket: E?

Vic: A medida que a esteira rolava, cada funcionário era responsável por encaixar apenas uma peça no carro que estava sendo fabricado, isto significa que, o trabalhador que colocava os pneus, tinha que fazer isso durante 30 anos, até se aposentar... #ExtremamenteRepetitivo!

Ket: Esteira, funcionários... lembro que essa combinação tem um nome... #NemAcredito QueAindaLembro!

Vic: Sim! Essa combinação, ele chamou de linha de produção.

Ket: Isso!  E os carros produzidos eram todos iguais, né?

Vic: Sim! Essa imensa produção de carros iguais, ele chamou de produção em série ou produção em massa...

Ket: E, por que ele fez isso?

Vic: Para produzir mais, vender mais e ganhar mais dinheiro... Sorri, acena e fingi que tá entendendo...

Ket: Palhaça!

Vic: Rsrsrs.

Ket: Esperto ele, hein? Deve ter ficado mega rico... Será que ele tem um herdeiro? Se for bonitinho, podemos convidá-lo para o nosso social de sexta... #EsseCarinhaÉLegal!

Vic: Rsrsrs! Não sei...

Ket: Pergunta lá na fábrica...

Vic: Pode deixar... Enquanto isso, vou continuar as minhas pesquisas na net...

Ket: Nossa, amiga! Que horror! Seu curso conspira contra nós...

Vic: Concordo! Por isso, não posso ir no social. Kkkkkk!

Ket: É, até que dessa vez é uma desculpa séria...

Vic: No próximo, eu vou... Prometo.

Ket: Só que não, né? Da próxima vez será outra desculpa, outro modelo de produção pra estudar e por aí vai...

Vic: #TambémTeAmo!

Autoras: Ketlen Sant’Anna e Victória Maria.

Fordismo

F K B A D H Q A T A S E O G A A M I A L E X A C X

U A Y S E Z R B P Y U O Y R T J J A U T D A M L Z

Y H C N O I J O S L E Q C U C T V P D Y A H E Y W

A T R U E I S A I R O T C I V U T L R M D D B F N

F Y N T L E U W Z I V E G T A G L U O F I L I D S

V Z S A N D X B R B V S A E Q L X C F Z V V H P F

Q E Q T A K A A R W Q Y E M P R E S A R I O G Y H

V N A O R J N D Z C H S N F J W J E A A T W R H X

I R A H Z O A J E G L X D V B H T D B P U I A H R

R I S V I L N R P N M S E V O O F D U O D P C R A

O C F C K E T L E N U I M O K T P T H I O A E S Z

S M N F I Z F M A S S A M O P R E O E T R N D J D

S U S X A M Z K A L O O B G T K N Y V Z P I K T A

F L U I M K U M M B S C R U B B D O E O S J P I Z

C I W Q D O U W R Q D I C D L G A T N Q O M X M X

X E B X U R E K F K B S M Z G R L I D V W N X R U

P K J O E S O T Q O I Z U H M U Z S E A N T Y B A

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T M T E X X V I C F B M G W K Y N O H O H H T Z X

W T C L A D R O P F A Y N M J M G F N G Q P E G C

APOSENTAR,DESCULPA,EMPRESARIO,ESTEIRA,FACULDADE,FORD,FORDISMO,FUNCIONARIO,HENRY,KETLEN,LUCRO,MASSA,PRODUTIVIDADE,RICO,SOCIAL,TOYOTISMO,VENDER,VICTORIA.

  

Shopping

(Socialismo)

Alice: Miga, tá de pé o que marcamos pra hoje?

Mariana: Claro, miga! Achou que eu tinha esquecido, né?

Alice: Achei...

Mariana: Pois é, amiga...Esquecí!

Alice: Sabia, Mary.

Mariana: Eu devia lembrar?

Alice: Sim, devia... Afinal, você que marcou de irmos ao sho...

Mariana: Show das Poderosas! Isso mesmo, lembrei!

Alice: Shopping...

Mariana: Isso mesmo, lembrei... Shopping! No Grande Rio em Caxias, né?

Alice: Nova América em Del Castilho.

Mariana: Eu já sabia... Só perguntei pra ver se você sabia!

Alice: Aham, sei!

Mariana: Sabe o quê?

Alice: Esquece! Vamos mudar de assunto que é melhor... Iremos ás...

Mariana: 15 ?

Alice: Marcamos as 12:00... Lembra?

Mariana: Isso.

Alice: Miga, 12 vem depois das 11 e antes das 13... Rsrsrs

Mariana: Me recuso a te responder...Vou te esperar na praça de alimentação, tá legal!?

 Alice: Combinado! Nos vemos lá! Beijos.

 Mariana: Beijos, tchau!

No shopping...

Mariana: Oi, Alice! Demorou, hein?

Alice: Peguei um trânsito horrivel...

Mariana: Trânsito... É sempre lento...

Alice: Nossa, tô com uma fome! Vamos comer hamburguer no Bob’s ?

Mariana: Vou pedir um Bob’s Picanha Bacon Cheedar e você?

Alice: Acho que vou pedir um Bob’s Picanha Barbecue...

Mariana: Ótimo!

Alice: Quero te contar uma coisa...Vamos sentar naquelas mesas ali...

Mariana: Já sei! Vamos sentar que lá vem um bafão pra mais de metro... (#Adoro)

Alice: Não é bafão...Aconteceu uns imprevistos lá em casa e minha mãe não pode me trazer, tive que vir de ônibus e ...

Mariana: Conheceu um menino lindo e maravilhoso no ônibus?

Alice: Na verdade, não! Mas, vim reparando nas desigualdades que há na cidade... De um lado, comunidades pobres com pessoas humildes, sem acesso aos serviços básicos e do outro lado, áreas nobres com pessoas que tem acesso à saude e educação de qualidade, boas casas, bons empregos...

Mariana: E?

Alice: A desigualde social é algo muito triste, não acha?

Mariana: Ihhhh, miga! Baixou a Madre Tereza de Calcutá?

Alice: Não é isso. Só queria que nossos governantes dessem mais atenção para essas pessoas carentes... Queria que todos tivessem acesso à saude e educação de qualidade, bons empregos, segurança pública efetiva e boas casas...Acho que não é pedir muito...

Mariana: Já sei! O nome disso é: Gugu, muda minha vida!

Alice: Não!

Mariana: Então, é...Ratinho, muda minha vida?

Alice: Também não. A ideia que prega a igualdade de oportunidades para todas as pessoas é chamada de socialismo...Essa ideia foi pensada por Karl Marx e é praticada em países como Cuba, China e Coréia do Norte...  Lembra?

Mariana: Claro! Como ía esquecer? Sou fera em química, lembra?

Alice: Rsrsrs! Nossos hambúrgueres chegaram, vamos comer... (#MelhorQueTáTendo)

Mariana: Miga, agora, falando sério...Acho que o socialismo não seria uma boa ideia para o nosso país...

Alice: Por que, miga?

Mariana: Se o Brasil fosse socialista, você teria que dividir sua inteligência comigo...Aí, seríamos iguais.

Alice: kkkkkkkkkk! Só você! Morrendo de rir até 2030... kkkkkkk!

Autoras: Anna, Alecsandra, Jennifer, Jullie e Márcia (2003).

Socialismo

Z C U L K B D U A P G S B X H X M M Q B Y C T Z V

J N Z H T I Y L Q T X W X S J M K A A I D A R O M

K E D U A S X E E P S K T L K X S D G E D R T G Y

P Z U U E N X D M B A I X H I K Y R Q T K E C D S

I D Q Q O S A O H R Q N L Z M S A E Y H C N R N A

P F C C K D B X A E X A B A T I A A H L H T F W R

X F C T L S E A C U D I C L I D C R E M Y E X U S

R K L A Z I O I I G F A F E E C H H B A A Y B X A

A A U T G S X E N R E X X S M A O W I C E E Z D J

M G B O H K I R M U G N I J Z A N S B N L U F N X

I Y Z K T K X O C B T G Q E A O R Z C O A O M L B

T C C T S K E C B M U K R L G T F I V B L W N X Z

R H J S E M A T Y A Q E M H Y D X M A G R O Y Q A

V J W B P W Z C L H T P Z U N A T N I N B Z B H K

U V P R Q V R D M F P A Y A L I C E K R A N E U D

P E E K O R A D D C N R N E U F G D E A T V V J O

E G U S F D R E D A D I N U T R O P O F B B Q C B

O L S L E O M K I J E K F G C X F E R L C U E S J

S H O P P I N G L Y H H B J U U Q K H N Y J C D J

U C P B M V G Y S X A W I Z Z P R M Z G Y E W D X

ALICE,BRASIL,CARENTE,CHINA,COREIA,CUBA,DESIGUALDADE,

EMPREGO,HAMBURGUER,IGUALDADE,MADRE,MARIANA,MARX,MORADIA,

NOBRE,OPORTUNIDADE,SAUDE,SHOPPING, SOCIALISTA,TEREZA.

 

Basquete

(Primeira Revolução Industrial)

Billy: Koé, John! Tranquilo?

John: Favorável!

Billy: E, aí? Vai no jogo de basquete nesse final de semana?

John: Pô mano, nem sei!Tô na casa da minha tia Florinda...

Billy: Onde?

John: Onde é, eu ainda não sei. Mas, sei que é no interior do interior de algum lugar no Brasil...

Billy: Avellar?

John: Quem dera! Pra você ter uma ideia, meu celular tá tanto tempo sem sinal que já tá virando calculadora... Agora que conseguí um sinalzinho fraco! Eu até iria comprar meu ingresso pela internet mas, não vai dar, véi!

Billy: Saquei! Mas, aí não tem nenhum jeito de vir pra cá não, parça?

John: Pô, cara! Aqui, o único meio de transporte é um trem a vapor, movido a carvão mineral que leva os turistas para um passeio histórico... Posso desenrolar com o maquinista pra ver se ele estica até aí, mas, vai demorar uns 15 dias essa viagem.

Bily: kkkkkkkk! O bagulho aí é tenso, hein?

John: Nem fala! Sente o drama, aqui tem umas pessoas que ainda usam máquina de tear manual. Tem noção?

Billy: Não. Pra dizer a verdade nem sei o que é máquina de tear...

John: Ah, cara! É uma máquina muito antiga de fazer tecido...

Billy: Lembrei! Estudamos isso na aula de História...

John: Isso! Tô me sentindo na Primeira Revolução Industrial da Inglaterra, do século 18... Trem a vapor, máquina de tear manual, carvão mineral, máquina de fiar...

Billy: Wi fi...

John: Pô, mano! Tá querendo me zoar? Você é um fanfarrão, onde já se viu wi fi na Primeira Revolução Industrial, tá maluco? kkkkkk

Billy: kkkkkkkk! Hoje em dia, essa situação parece engraçada. Mas, quem diria que essas coisas, na época, foram chamadas de máquinas ultra modernas?

John: Verdade! O grande lance dessa revolução foi a troca do trabalho manual, para o trabalho com o auxílio de máquinas...

Billy: Tô ligado! Mas, e aí? Vai tentar vir no jogo?

John: Vai ficar difícil, minha tia acabou de chegar do centro e disse que o único trem a vapor disponível na cidade #QueLigaONadaALugarNenhum, está com problemas. OOOH interior complicado, sô! kkkkkk.

Billy: Melhor você vir a pé... Aposto que vai chegar aqui, antes de consertarem esse trem! #AsPeçasSóVendemNaInglaterraDoSéculo18!

John: Verdade! Vou seguir o seu conselho, caso contrário, perco o jogo!

Billy: Tamos juntos, então?

John: Pode crê! Aí, vou dar uma saída com a minha tia, mas se eu não conseguir chegar a tempo para participar do jogo, ficarei na torcida pelo nosso time!

Billy: Ok mano, valeu!

John: Valeu!

  

Autores: Pedro Mendonça, Gabriel Salles, João Paulo Azevedo e Gabriel Farias (2003).

Primeira Revolução Industrial

S Z I S C U D Q P W G K G H Z K Z D S T N R Y H E

T U B N D K P W H P O S Z E Y H I A C D O F L T P

A T F M G M X M O R K H V B T Y D V V I L Y R U J

C V X F Z R U M S D P N L R C D P J R W I J H Z Y

A P I F B N E U S T G D D F Z G H E J P S O B Y K

O X D T U R I S T A S Z W H D X T K U Q A H S Q O

B G M J O I B Y S Y F Y R S Z N M Z H B R N X S J

M E O N E M K N J O G K D E I G P H S A B M M X B

M D H J G G O D P O W A W G N D N J E F H X G W I

V O U H E V F C D Q B Z Q T X B Y T Q L W Q L K I

D P K F T F E N O I R I T C I A V C T O H M Z U L

L V K K E F V D M L B B E F S Y M A O R V M E E Q

I F I W U U Z X A A I A N I U Q A M T I K A H U J

M R C L Q G M J V D S P M G Y M X E T N H D P I T

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E L K T A X L E Q D C C E L U R D T C A Z H N N R

B K F K B L P B I L L Y L K H U J L D T J Z Z A K

P E J T A R S S C N R O R U E I S C M F D X C F N

T T I R K L S F O Z J S V E G C Y Y P H Z R K E M

U I R K V P H U U B K J Z E I Y F S L R Z P G B Q

AVELLAR,BASQUETE,BILLY,BRASIL,CAMISA,CIDADE,FLORINDA,INGRESSO,INTERIOR,JOGO,JOHN,LOCOMOTIVA,MAQUINA,TEAR,TURISTAS,VAPOR, WIFI.

 

Bolinho de carne

(Lei da oferta e procura)

Chicão: "Maria, Maria

É um dom, uma certa magia

Uma força que nos alerta

Uma mulher que merece

Viver e amar

Como outra qualquer

Do planeta"

Maria: Nossa! Essa música do Milton Nascimento é muito linda... Mas, calma aí... O QUE VOCÊ  TÁ QUERENDO ME PEDIR???  Seja o que for, seu Francisco, a resposta é não...

Chicão: É proibido te enviar uma música?

Maria: Desculpa! Mas, toda música que você me envia, vem acompanhada de um pedido...

Chicão: Se toda vez que te enviei uma música, te pedí alguma coisa... Isso não significa que desta vez será diferente!

Maria: Sabia!

Chicão: Sabia? Então me diga, o que vou te pedir desta vez?

Maria: Um real?

Chicão: Nossa! Tô ficando até com medo dessas suas previsões. Como adivinhou?

Maria: Rsrsrs! Simples! Toda vez que me envia uma música, me pede um real!

Chicão: E, então?

Maria: Já disse que a resposta é não.

Chicão: Você não está entendendo... Isso é um caso de emergência... O seu Luiz aumentou o preço do delicioso bolinho de carne que é vendido na cantina do colégio

Maria: Acho que você devia escrever uma carta para a Presidente da República e outra para a Federação Nacional do Comércio, reclamando sobre a inflação no bolinho de carne do seu Luiz...

Chicão: Acho que você ainda não entendeu... Não estou interessado em política e economia, o meu interesse, no momento, é enterrar no meu cemitério de salgados (#Estômago), mais um delicioso bolinho de carne, que vende na cantina. (#FuiClaro?)

Maria: E?

Chicão: E... o bolinho custava 2 reais e agora custa 3. Logo, preciso de 1 real emprestado.

Maria: Entendí!

Chicão: Isso significa que vai me emprestar?

Maria: Não. Só significa que entendí  o seu desespero.

Chicão: Mas, você não pode fazer isso comigo...

Maria: Posso sim! Não sou banco e não controlo a inflação do país, por isso...

Chicão: Vai me emprestar um real?

Maria: Deixa eu entender melhor essa história do bolinho de carne, depois te empresto o dinheiro... Pode ser?

Chicão: Eu vou ter que ficar pra te ouvir?

Maria: Claro que vai! 

Chicão: Podia só me emprestar o dinheiro e seríamos felizes para sempre...

Maria: Vai ouvir?

Chicão: Não tem jeito! (#SacrifícioPorUmReal)

Maria: Bom, sei que o bolinho de carne aumentou por causa da lei da oferta e procura...

Chicão: E?

Maria: Sei também que essa lei funciona da seguinte maneira, se há muitos bolinhos de carne na cantina do colégio e poucos alunos querendo comprar...

Chicão: O Seu Luiz vai ter que abaixar o preço, para conseguir vender.

Maria: E se há poucos bolinhos de carne na cantina e muitos alunos querendo comprar...

Chicão: O seu Luiz aumentará o preço. (#Infeliz!)

Maria: E esse aumento de preço do bolinho de carne é chamado de...

Chicão: Inflação.

Maria: Acabei!

Chicão: Finalmente, já não aguentava mais, tanta falação...

Maria: O sinal bateu, precisamos voltar pra sala...

Chicão: E o dinheiro?

Maria: Deixei em casa. Amanhã eu trago, prometo!

Chicão: Me sacrifiquei tanto. ouvindo sua explicação de horas e você diz que esqueceu o dinheiro em casa? Não acredito!

Maria: Pode acreditar. A culpa não é minha é  da economia do país. Na crise, devemos poupar...

Chicão: Mas, olha para a minha barriga, se eu não comer aquele bolinho de carne, ela vai entrar em crise.

Maria: Não vejo crise nenhuma  na sua barriga, só inflação.

Autor: Professor Allan.

Lei da Oferta e Procura

Z L R J J E L N I Z G O A T T S A A W L X P O G C

N R M W D E T B X V Z F G S X A E T I H O O Z Z G

C I C R T Q S N K A T P G C Y F X R T D C F P H H

X C X E M H Z P E F U N G U X N I E T V S M J Y H

J J H U O A Y R E D N P T H D P C F Y P I R P D Q

U T N H Z E F O G D I N H E I R O O Y V C D H R I

V B G J R P A C L H L S B C Q W M B M K N S X E C

W Y U K W C Y U W R L V E M A R I A Z E A K J D J

T G A I A H O R E P J W D R L U V W W G R S N Z R

C Q C L Z N N A M L Z Y J N P O W W S G F C B N B

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I I L S V R M A K I L U D P O W S S E O L I C E A

V I C E S D K A N X J I H D V V L B I Z N N N A R

M C Y P R I V H Q I L R P R T I V Y G H C I F S P

A G I R R A B Q M N T M K E E S J O O O E A E Q D

J G X C L O V F W C P N W A I T C M L Y B Y R G G

K O Q L X C E M A D B I A L F N J G C I S C G N Y

U F B I P H U P O M E V C C B T H M Z A O R W M E

F R D B R C P P G W D A L F M E Q Z P M R E E K G

BARRIGA,BOLINHO,CANTINA,CARNE,COMERCIO,DINHEIRO,FRANCISCO,

INFLACAO,LEI,MARIA,MILTON,OFERTA,PRESIDENTE,PROCURA,REAL.

 

Festinha de sábado

(Segunda Revolução Industrial)

Ana: Miga,  estou super animada para a festinha de sábado...

Carla: Onde?

Ana: Na casa do Felipe... Vamos ?

Carla: Bem que eu queria mas, não vai dar...

Ana : Por que não, miga? Tá louca? Lembra do nosso código de festa da oitava série?

Carla: Lembro mas...

Ana: “Código de festa da oitava série, capítulo1, parágrafo 2: Fica terminantemente proibido dizer não para a melhor amiga.”

Carla: Eu sei... Mas, meus pais foram viajar...

Ana: Isso é ótimo!  Curtir a festa sem ter  hora pra chegar em casa... Simplesmente,  A-DO-RO!

Carla: Também adoro! Mas, infelizmente não vou poder te acompanhar...

Ana: '' Mas miga, sua louca, O SEU CRUSH (#pessoa amada) vai estar lá. E isso quer dizer que...

Carla : Se eu não for, mais uma vez, estarei violando o “Código de festa da oitava série”...

Ana: Capítulo1, parágrafo 3: Fica terminantemente proibido faltar a uma festa em que o crush esteja.”

Carla: Falando assim, me sinto uma criminosa internacional. Rsrsrs!

Ana: Falando em crime, o capítulo 2, parágrafo 4, diz que: É proibido violar os capítulos e parágrafos anteriores...

Carla: Escrevemos e decoramos esse código quando estávamos na oitava série, foi legal, mas, não vai dar, amiga. Tenho muita coisa pra fazer e  não vai ter jeito,  terei  que ficar em casa e limpar a geladeira, colocar  a roupa pra bater na máquina de lavar e ir na oficina buscar o carro da mamãe...

Ana: Arghhhh!  Que saco! Não sei pra que inventaram essas coisas  que atrapalham e as vezes,  violam o nosso direito de curtir as festas...

Carla: Que coisas?

Ana:  A geladeira, a máquina de lavar, o carro...

Carla: Bom, a geladeira foi inventada para refrigerar os alimentos, a máquina de lavar foi inv...

Ana  Zoa mesmo... Estava querendo dizer que, os infelizes que inventaram essas coisas, tinham a clara intenção de não deixar você ir à festa comigo esta noite.... Amiga (#Espanto!)... Estão querendo sabotar nossa festa, não acha?

Carla: Rsrsrs. Não acho... Essas coisas foram inventadas durante a Segunda Revolução Industrial, no século 19, e quem as inventou, provavelmente, jamais poderia imagiar que  mais de duzentos anos depois, teria uma festinha na casa do Felipe...

Ana: Ahhhh! Então quer dizer que o nome da desgraçada que está tentando arruinar a nossa noite é a Segunda Revolução Industrial, né ?

Carla: Rsrsrs! Desculpa, amiga! Mas,  não vou à festa,  por causa do compromisso que fiz com os meus pais... E a propósito, a Segunda Revolução Industrial não é uma desgraçada, pois, foi a partir dela que o homem passou a utilizar a energia elétrica e a gasolina...

Ana: Mas, se não fosse por ela, você estaria livre, leve e solta pra ir a festa.

Carla: Verdade! Mas, se não fosse por ela a festa não teria iluminação, bebidas geladas e músicas eletrônicas...

Ana: Nossa... Que trágica, amiga! Nada a ver...

Carla: Além disso, se não fosse por ela, o automovel não teria sido inventado  e se quiséssemos ir a festa, teríamos que ir a pé...

Ana: Nooooosssa! Imagina se não tivéssemos energia elétrica... Não teríamos o celular e... Credo, eu morreria! Pensando bem...Acho que estou ficando apaixonada...

Carla: Pelo Felipe?

Ana: Credo, amiga! Que mal gosto! Tô ficando apaixonada pela SRI...

Carla: SRI????

Ana: Acorda, amiga! Segunda Revolução Industrial...

Carla: Ah, tá! Bom, preciso fazer as coisas aqui. Curte a festa por mim e vigia o meu crush...

Ana:  Pode deixar comigo! Mas, sem você, a festa  não vai ser a mesma coisa!

Carla: Divirta-se com a SRI! Rsrsrs

Ana : Então, tá!  #PartiuMeArrumar!

Carla: Aprecie com moderação!

Ana: Beijos!

Carla: Juízo!

Autoras: Andreza, Carol, Karina e Larissa (2003).

Lei da Oferta e Procura

O P L C A P A E W C M L R L G A A K M K R A E G L

L I L K R T L D A Q E J T E C F I X U S J I I D U

M E T O B E S R N B H Z T L V E H F S D C G R Y C

D J N A T W L E V U Q D B J T O N O I Z T R E D D

D W M R V A J Z F D G U P E A W L K C Z L E S I Z

K X I Z F A T B G N L E F K K Y M U A M V N C X R

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A J M I A H V X T D O K K Z X Q W C E A L D E S I

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O X A V N S H F V L D S Q P I P S K H T I K D Q K

S R U Z T Y N D I E Z N A T Q U Y A Y L R X I K F

Z K T N A H S L B A H P K Y T O N V E R K N I W C

X A O J D L U I P E K I I A H Y H F F P H K K R K

K P M L D E R K X Z Z P L K E Z Q C M Z Z E A J C

M L O G H M U N W A S H C S U Y Y G F W T E R D G

V L V X X N X A F G A A D V H I D F H C O C L P N

Z T E X Y W N V R Y H Q I H P S J M K T F L K E U

F L L D A A K Q T Y W A L K A H V B Z S L K J P F

G U P P H H O P Z L P L V Y G A O P D F X F O N N

A N I L O S A G Z I N D U S T R I A L C O D I G O

ANA,AUTOMOVEL,CARLA,CODIGO,CRUSH,ELETRICA,ENERGIA,FELIPE,

FESTA,GASOLINA,INDUSTRIAL,MUSICA,OITAVA,REVOLUCAO,SEGUNDA,

SERIE.

 

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(Anarquismo)

Tom: Fala aí, Mark!

Mark: Fala...

Tom: Que cara é essa, mano?

Mark: Pô, cara! A polícia chegou aqui na pista e fez graça com a gente...

Tom: Por que, cara?

Mark: Cisma! Eles acham que skatista é bandido, tá ligado?

Tom: Pode crê!

Mark: Se liga!

“Skate meu esporte

Meu meio de transporte

Parte da minha história

E cicatrizes dos meus cortes

Quem trabalha sério

Também conta com a sorte

O mundo é cheio de cobra

Mas eu sou cabeça forte.”

Tom: Charlie Brown Jr.

Mark: Isso aí! Enquanto a polícia acha que somos bandidos, sigo em frente, só eu e meu skate, em busca da manobra perfeita... Numa sintonia onde não há governo, não há polícia, não há regras, não há limites, só vibração...

Tom: Tirou onda! Ideias anarquista na pista, só manda essa “vibe”, quem tem sintonia com a vida...Tá ligado?

Mark: Já ouví falar sobre essa parada aí, inclusive, o Sex Pistols e os Ramones  costumam falar sobre isso nas músicas que cantam...

 Tom: Essa parada! Geralmente, as bandas punks costumam pregar ideias anarquistas através das músicas que cantam

Mark: Mas, o que é o anarquismo?

Tom: Pô, cara! O anarquismo é  a plena consciência de convivência coletiva... É um estilo de vida que prega a igualdade e a fraternidade entre as pessoas, sem que haja a necessidade de regras e de líder. Sacou?

Mark: Mas aí, vira bagunça…

Tom: Pelo contrário! O anarquismo  só é alcançado através da plena consciência de todos, isto significa dizer que, numa sociedade anarquista não há lugar para o ódio, o rancor, o ciume, a inveja, o preconceito, a avareza, a arrogância, a corrupção e a violência seja ela qual for... Só há lugar para paz e o amor... Pessoas e natureza em plena harmonia, estilo “Avatar”... É o que pregavam os velhos hippies dos Estados Unidos nos anos de 1960 e 1970.

Mark: Muito irado essa parada!

Tom: O lema do anarquismo é…

Mark: Um por todos e todos por um.

Tom: Sempre!

Mark: Enquanto a nossa sociedade não alcança esse nível de consciência, vamos bater um game (disputa de manobras de skate)?

Tom: Bora! Quem perder, paga o refri…

Mark: Espero que esteja com grana... Vou ganhar (#EstáEscrito).

Tom: E, a lá! Pra sua informação, meus alunos: Rodney Mullen, Tony Hawk, Bob Burnquist e  Lincoln Ueda estão na platéia torcendo por mim...

Mark: Hahaha! Isso significa que, você terá o prazer de pagar um refrigerante para os melhores skatistas do mundo...Nem sabia que meu nome estava nessa lista... kkk!

Tom: Hahaha!

Autor: Arthur Barbieri (2003).

Anarquismo

I I D T Q X S E C R A J V R R Q R M I Y E D C Q A

I Q G U E Z N E O I O T U D A C X H X C D Y C U X

N T D U E F P Z C O L S I X L T N V T J A H C D Y

J I X J A I A N A R Q U I S M O A F F W D T G O T

M F R S A L E N L O C N I L U O T V O I I M T K S

S Z V A H I D C K C Y U L N H K U C A M N Z A P X

C M D V C Y I A W D V Q D T X W R J S D R X E O C

Y U W S A Y U F D F U A I Q P W E L P B E Q Y Z K

G T N H N H H P D E I E D R U Q Z J K R T I P V H

A O I U G P O D U H X G N E I C A X E U A K G R C

C N H L W L L T U X E I W F T G P D Y B R H Q R Y

P Y C N I Y C J P H Q H K F B P Z L E U F J X Z L

E T B C A S Z M M U U K E P Y F U Q N K K X V P Q

C W I Y T M R M J W G G M M Y Q H J D L Z A D Q E

L A L L E D O X G P Y L M G C G W D O Q T D W P G

O C M T Y T A R L I C N J E T H J Y R O O U M X C

E F A D I Z W F W C M U F G R M R O M B Z F W G K

O K G Y C O E R N O W W M L Y S Y D X S O M H G O

S O F I D Q A A Y T F D O F I N P T V Z Q B R J V

U I H N W C M A R K E K T E A Z X Y E K H L B U H

AMOR,ANARQUISMO,AVATAR,BOB,CONSCIENCIA,FRATERNIDADE,

IGUALDADE,LINCOLN,MARK,NATUREZA,PAZ,POLICIA,RODNEY,SKATE,

TOM,TONY.

Cropped divino

(Consumismo)

Nana: E aí, meninas! Vão na festa, hoje?

Gisele: Claro!

Emile: Com certeza!

Suelen: Acho que sim...

Bárbara: Estou pensando, e você Nana?

Nana: Estou mais confirmada que a própria festa! HAHA

Suelen: E o look, já escolheram?

Emile: Ainda estou vendo

Gisele: Estou pensando em ir com a calça da ZD que comprei na semana passada...

Bárbara: Não sei que roupa usar, aliás eu nem tenho roupa...

Emile: Nossa! Me conta uma novidade, você nunca tem roupa...

Suelen: Não é possível Bárbara, você vive comprando e nunca tem

Nana: E aquele seu cropped divino?

Gisele: Bem lembrado Nana, aquele cropped é lindo

Bárbara: Mas, estou pensando em comprar outro...

Emile: Meu Deus!

Suelen: Cuidado, hein? Isso aí, é conhecido como consumismo e em alguns casos, pode até ser doença...

Gisele:  A Bárbara nem sabe o que é isso gente...

Bárbara: Consumismo? Doença? Vocês são loucas!

Emile: Não é loucura, não! O consumismo é quando uma pessoa compra muitas coisas sem necessidade ...

Bárbara: Tá, mas doença? Isso é exagero de vocês...

Nana: Exagero não, gata! Quando o ato de consumir está ligado a ansiedade e a satisfação, podemos dizer que se trata de compulsão... #SeLigaNaDicaMeuBem!

Suelen: Isso ai, Nana! E em alguns casos, isso pode apresentar grandes perdas em relacionamentos interpessoais e na qualidade de vida...

Gisele: É.  Só lembrando...Para que seja considerado doentio, o consumismo precisa representar uma parcela significativa da vida e dos pensamentos da pessoa...

Emile: Além do mais, o consumismo pode abalar muito a saúde emocional, psicológica e prejudicar a vida social e a condição financeira da pessoa...

Bárbara: Nossa, meninas! Eu realmente não sabia sobre isso... Aliás, como vocês sabem?

Suelen: Muito fácil, nós não faltamos a aula de geografia da semana passada...

Bárbara: Opa, opa, faltei por um motivo justo...

Nana: Ah, é? Qual?

Bárbara: Então.... fui comprar algumas roupas...

Emile: Gastamos nosso conhecimento pra nada!

Gisele: A Bárbara já é um caso perdido... #Desisto!

Suelen: Pois é! Mas então, todas vão na festa?  

Bárbara: Pode apostar que sim!

Nana: #Partiu!  

Bárbara: Só tem um problema...

Gisele: Qual?

Bárbara: EU PRECISO COMPRAR UMA ROUPA!

                               Suelen Saiu

                                Emile Saiu

                                Gisele Saiu

                                Nana Saiu

Autoras: Nana, Emile, Suelen, Gisele e Bárbara (2003).

Cropped divino

Z A H V D X L D N E C P E H V F A T O Q O C P B L

E P R A U O L R I K N A Y G K I K R U J C K B Z C

A X N A U P A C E V E O I Z D L E U R A E P U G S

A A K C B E E M O L I C L O O G W J D B V S N A S

N F A O N R O O Y N Q N T W A S U E L E N C C S I

S S U E R C A S A E F N O X Z L H H E D S O N U F

X T Q D I W D B A W E I E L I M E R D T O L M A B

P U D O T L E T V M Y G R I M H T O U O W O C M C

D Y N H V R P L A Y U M F M C E Y U A E O G Y J B

T A G G E G P N L P K Z G L A M G P S A Q I P G N

L A Y S S C O N S U M I S M O D U A Y A Y C W M F

A J A H O I R M P V E E F H C R A S B V J A D W D

Q T D X C D C P Q K A G C A N Y V T L T U B L J G

Z A S A Y C Z R H E N R J Y L P Z I Y K S W L U C

D H L E D A D I V O N P G K T P G M N P L U G O I

Y E H F F J G V V G O D E G O K W E B F T Y R V V

R G Q N C M B D Z Z F U T N H E J V C Q K U L Z H

N K E Z U V M P T N Q M A E S M Q U R J T J Q U D

T A A H V J N O W X G Q E V M E X N W X K E P R K

Q C Y T K O N H B D P Z S E R I Z Q K Y B A Y O V

BARBARA,CONFIRMADA,CONSUMISMO,CROPPED,DIVINO,EMILE,

EMOCIONAL,EXAGERO,FESTA,LOUCAS,NANA,NOVIDADE,PSCOLOGICA,

RELACIONAMENTO,ROUPAS,SAUDE,SUELEN.

Gasolina

(Cartel)

Virgulino: Fala aí, rapaziada do grupo!

Chicão: Pronto e operante

Pedro: Tranquilidade?

Léo: Tamos juntos!

Virgulino: Vou mandar o papo reto e direto... Fui assaltado!

Chicão: Quando?

Virgulino: Hoje.

Pedro: Onde?

Virgulino: No posto de gasolina.

Léo: Como?

Virgulino:  Parei com o meu carro no posto de gasolina e pedí para o frentista colocar 10 reais de gasolina no capricho, parcelado em 12 vezes no cartão. O frentista só teve o trabalho de ligar e desligar a bomba de gasolina... E eu achando que ía encher o tanque, só deu pra colocar 1 litro de gasolina...

Chicão: Isso é um assalto!

Virgulino: Tô dizendo!  Fui assaltado.

Pedro : E eu pensando que assaltantes fortemente armados te renderam, te ameaçaram e levaram o seu dinheiro...

Chicão: Apesar de ser uma brincadeira do Virgulino, o preço da gasolina tá muito alto...

Léo: Essa parada! O pior é que em todos os 7 postos de gasolina da cidade, o preço é o mesmo...

Virgulino: Tô ligado!

Chicão: Vou além! Como dizia o nosso professor de Geografia  do segundo ano “ Quando duas ou mais empresas concorrentes, fazem um acordo com o objetivo de igualar o preço de um produto, isso caracteriza a formação de um Cartel”

Pedro: “E no Brasil a formação de Cartel é crime!”

Léo: Bem lembrado!

Virgulino: De imediato, já sei o que podemos fazer para combatermos essa prática...

Chicão: Denunciar para o Ministério Público?

Virgulino: Não.

Pedro: Protestar na frente dos postos de gasolina?

Virgulino: Também não.

Léo: Então, o quê?

Virgulino: Se no Cartel, todos os donos dos postos de gasolina ganham um lucro igual... Então, podemos criar o Cartel Invertido da Boa Vontade, basta que cada um de vocês se solidarizem com a minha causa e me deêm 2 reais e 50 centavos... Prejuízo igual pra todo mundo, que tal?

Chicão saiu da coversa.

Pedro saiu da conversa.

Léo saiu da conversa.

Professor Allan.

CARTEL

D I L W V P U P N K W M K H T L P V T J T L U A G

K O C T I B S H E Q I F D M F E W Z Y W I Y Q A K

P W R W R B Z U Z D L T S Q E T O M Y S X U S V O

I A I Y G G Q F A J R N C G J R L E A P A O I D G

E R M Y U N S L S K T O L S Q A N R L Y L A U G I

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V I L E N D Q V G L D A T V O Q P A I Y S U X H S

X K P A O A C O R D O Y D C I F F S G P U B G T Z

F O P G S G U I E J Z C Z Y J X V U E P Q X I A C

M R B Y G S I E B W B V R H B G M E U D Y R E R L

Y Y A R W T A O U N H T G H Y H J X F H B X J P G

K Y U N Z T B Q C A P E H J G Q V E Q A J W V X R

M P R N C N Z K C Y O J F Q J H S U J J P V J C J

O V Q X O I U I G L N M D A K E K L S V V H C Y Y

Q E Y R S N S O Z Í U J E R P G P L Z W Y Y Z V T

C G C Y T W V C D X I U K G F S G Y P N D O G I W

L S S M F U R K O L G C T S U I S A G F T C X Y I

E N Y L E X U B W J Y C J D D L Y Y I E Z D W I J

U X O V D Z J V I X F P K Z J G K I N M X N Z E S

ACORDO,ASSALTO,BRASIL,CARTEL,CRIME,FRANCISCO,GASOLINA,GRUPO,

IGUAL,LEO,PEDRO,PREJUÍZO,VIRGULINO.

 

Ter ou ser, eis a questão!

(Consumo conspícuo)

Pedro: E aí, mano.

Gabriel: Fala, Pedrinho!

Pedro: Vai fazer alguma coisa hoje, lek ?

Gabriel: Vou não, mano. Por quê?

Pedro: Bora lá na praça?

Gabriel: Fazer o quê?

Pedro: Trocar uma ideias e quero te mostrar meu celular novo.

Gabriel: Já é! Trocou de celular, patrão?

Pedro: Claro!

Gabriel: O outro não tinha quatro meses de uso...

Pedro: Ah! Esse foi lançado na semana passada, né? Quando ví anunciando no comercial da televisão, fiquei doido!  Implorei para o meu pai comprar, tá ligado?

Gabriel: Pode crê! E eu aqui, com meu celular todo quebrado, precisando de um novo...

Pedro: Ah! eu gosto de ostentar, tá ligado?

Gabriel: Ligadaço! Falando nisso, na sexta-feira passada, estudei sobre o fenômeno da ostentação e seus impactos na sociedade brasileira...

Pedro: Estudou sobre ostentação? Kkkk

Gabriel: Na verdade, estudei sobre o consumo conspícuo, que é mesma coisa...

 Pedro: Consumo o quê?

Gabriel: Consumo conspícuo é o que você está fazendo...

Pedro: Como assim, Biel?

Gabriel: Consumo conspícuo é o consumo de bens e serviços baseado na ostentação, no prazer, no prestígio social e não na necessidade... Pegou a visão?

Pedro: E o que meu celular novo tem a ver com isso?

Gabriel: Pô, Pedrinho! O seu celular estava bom... Você comprou esse sem necessidade, mano! Comprou pra ostentar, tirar onda com a galera....

Pedro: Parceiro, o negócio é ostentar! Só sei de uma coisa, o celular que comprei é novo, caro, tá na moda e chama a atenção da galera!

Gabriel: E da bandidagem também, certo?

Pedro: Certo.

Gabriel: Pelo jeito, seu pai tá com dinheiro, virou patrão?

Pedro: Virou nada! Tá desempregado, recebendo o seguro desemprego, tá duro igual um côco...O amigo dele que emprestou o cartão de crédito... Meu pai vai pagar em 10 vezes de R$ 350, 00.

Gabriel: Cruz credo! Tá maluco? Eles tem mingau no lugar do cérebro, só pode ser!

Pedro: Qual é, Biel? Vai querer esculachar? Eu sei que tá errado, parceiro! Mas, a propaganda do rádio, da Tv, do jornal e da internet, seduz o cara a querer comprar e ostentar...Infelizmente, hoje em dia, o “ter um produto” se tornou mais importante do que o “ser alguém”...

Gabriel: A visão é essa!

Pedro: Tô ligado!

Gabriel: Mas, mudando de assunto...Vai na praça?

Pedro: Agora! Te espero lá. Só não demora, viu mocinha? Hahaha!

Gabriel: Hahaha! Já tô saindo de casa. Aliás, o seu celular novo é tão moderno que deve ter um aplicativo que te avisa quando eu saio de casa...Tem não?

Pedro: Zoa!

Autores: Nayara, Thalia, Kauane, Manuela e Yuri (2003).

Consumo conspícuo

A R Q R W N S G D W S M Y F N S O N Y D V T W E O

Z M W Z X O W R L Z Q S L X J F M J H Z N C L W Y

U M I L N V R P B E B V V U U C U U S U G G T W U

Q B W G G O W A I Y I Z J F S P S O R M G B H T K

U L K G O C O H L C G Z K U P E N N P U P Y D C I

I K P I F M J G T U D X K N Q H O X A H S C P X Y

K Y J I Z D H E V S L O N B Z C C G X F N S T D U

Z V J Z A G Q U E J D E A P Y T N V O J U B F J B

U I I P J S H P X A Q D C Z D I I I K T F R J E J

H O Q D V T E M G H E I C I M V D J Z O Z O X N P

Z V H C K Y B E R H P N C O P P R F M I S Q G B C

D M G Y R W R M I M W H J I N W Z K E T N L D E H

X J N E W P Z P L U M E Q C X S F H E P B U V X W

J E N B M N E C E S S I D A D E P N W T B E S W W

L J C E A V U F P P K R Z Y V Y T I S P I C L D V

U D S G H D C M P P X O R K F A I B C J C Q M K L

C E Q N O S C L P E D R O P R C H Z A U S R K L X

D G R X Z T E P O G G U A Z L M B I B B O H F W L

F L J L T J J K H U H I N L Y A S L E I R B A G W

B Y L I R D B I Q X C K B Q B K V R K G X S R Q L

AMIGO,CELULAR,CONSPICUO,CONSUMO,DESEMPREGADO,DINHEIRO,

GABRIEL,MINGAU,NECESSIDADE,NOVO,OSTENTAR,PAI,PEDRO.

 

Nelson

(Apartheid)

Otto: Fala, Mano Rael!

Rael: Na escuta, Mc Otto!

Otto: Você ficou sabendo da confusão que teve lá no mercado da Vila?

Rael: Não. O que aconteceu?

Otto: Uma cliente agrediu, com palavras racistas, uma funcionária que trabalha no caixa do mercado...Passou até no RJTV.

Rael: Não assistí… Mas, como foi que aconteceu?

Otto: Não sei te explicar direito, só sei que na hora da agressão, a gerente do mercado chamou a polícia, que apareceu e conduziu a agressora para a delegacia...

Rael: Vai responder na justiça por crime de Racismo…

Otto: Pode crê!

Rael: Cara, você sabe o nome da funcionária que foi agredida?

Otto: Ah, Rael! Acho que é Antônia... Acho que é isso...

Rael: Que isso, mano? A Antônia que eu conheço e que trabalha lá, é a irmã do Marcelo que estudou com a gente no segundo ano, lembra?

Otto: Ué?! Irmã daquele moleque que geral chamava de cunhado?

Rael: É, pô! Ele é fechamento, terminou o ensino médio e tá cursando Geografia no Cederj de Três Rios...

Otto: Parabéns pra ele e que a justiça seja feita no caso dela...

Rael: Cara, infelizmente, em alguns casos no Brasil, as pessoas ainda são classificadas e julgadas pela cor da pele e não pelo caráter que possuem.

Otto: Falou tudo, mano!

Rael: As vezes, essa inversão de valores me assusta muito! Mas, infelizmente, isso não acontece só no Brasil...Só de lembrar que o Nelson Mandela ficou preso durante 27 anos, pelo simples fato de ser contra o racismo, na África do Sul, nos dá uma noção desse absurdo que aconteceu no mercado da Vila...

Otto: Tô ligado! Prisioneiro 46664, esse era o numero do ilustre prisioneiro Nelson Rolihlahla Mandela...

Rael: Não tá fraco na visão, hein?

Otto: O pior é que na África do Sul, de 1944 até 1990 os governantes brancos criaram leis que instituíam e defendiam o racismo no país...Vê se pode? Havia escola para brancos e escola para negros. No ônibus, havia poltronas para brancos e poltronas para negros...

Rael: O nome desse separação racial entre negros e brancos ficou conhecida como apartheid...

Otto: Isso aí! Felizmente, Nelson Mandela foi libertado da prisão e em 1994, tornou-se Presidente da África do Sul...

Rael: Essa história foi contada em alguns filmes, como: Mandela: A luta pela liberdade, O milagre de Mandela e Invictus... Assistí os três...

Otto: Eu também! Mas, mudando de assunto, como tá o trampo lá na pastelaria?

Rael: Como dizia o Seu Madruga: Não há trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar! Mas, tá tranquilo...Cara, fico ouvindo o dia inteiro o Seu Chang falar: “Xô, flango!”

Otto: Que frango?

Rael: Não é frango. É a maneira que ele fica espantando os pombos que ficam procurando comida na frente da loja. Já expliquei pra ele, mil vezes, que pombo não é frango...

Otto: kkkkkkk! Entendí!

Rael: E você, o que tá fazendo da vida?

Otto: Tô parado...Tem vaga lá?

Rael: Posso ver com o Seu Chang, depois te falo...

Otto: Quais são os requisitos para trabalhar lá?

Rael: Basta saber a diferença entre "patel de cane, quezo e flango!"

Otto: kkkkkkk!  Valeu, Jack Chan!

Rael: Um abraço! Qualquer coisa te aviso!

Otto: Show!

Autor: Professor Allan.

Nelson

O S B C J E W Y E M A A W T P G X C S V Q T G Y H

R G E O G R A F I A E B F O P E X E X F O Z X S Z

I M R Y R E G A E N D R O R B J N D N B A T O E H

E Q J S E T I M H D G X G N I I W E G C Y D F A Y

N U J P J C M Y G E R B T N Y C E R C Q L H X V H

O X D H I Q W K G L A I N O T N A J R F X F P D L

I T S L C A A D H A H C N J A N G A L S J P G D Z

S M O O R H Z X A J Q P P Y C P V D B C E C E Y J

I P T O Q N D G A S K A G V W I A K K P I D B Z C

R J C D A A Z Q R A L W R P Q L Y R G U A F T P T

P U T A R S K S L R E Z G F E F R C T L L U P P J

I L W C I I R H O L O S P D J A A Z K H N Q U D K

I G N R Z M A G D C N Y W O C U J I G Z E T I A X

M J R E W L A O R O T T O I L Q N Q I V L I Q L I

B L O M H X P I E R Y O S L N E I I Q Q B F D I D

B H C I A D M D K M P M N J E Q C L K U K D L V O

V A L T A E J V D T O U S E S A Z R I A H E F C Z

M O L G C M O B W G O H L O N A R V A H B I F F H

R Z I U Z V N P W O H O K Z D U O G N M M A I D F

N C J F O D F G F F B L I W N E L S O N P X E I O

AFRICA,ANTONIA,APARTHEID,CEDERJ,CRIME,GEOGRAFIA,MANDELA,

MARCELO,MERCADO,NELSON,OTTO,POLICIA,PRISIONEIRO,RACISMO,

RAEL,ROLIHLAHLA,VILA.

Recreio

(Capitalismo Financeiro)

Fernanda: Fala, Breno!

Breno: E, ai!

Fernanda: Foi bom te encontrar,  estava mesmo precisando falar com você...

Breno: Sua voz é  poesia para os meus ouvido, Fernandinha...

Fernanda: Bobo! Desde quando você entende de poesia?

Breno: Desde sempre!

Fernanda: Falando sério, tô pensando em comemorar meu aniversário nesse sábado...

Breno: Sábado, agora?

Fernanda: Aham! Já chamei a galera. Queria saber se você quer ir?

Breno: Jamais deixaria de viver esse momento contigo...

Fernanda: Viaja não, Breno...

Breno: Quem mais, você chamou?

Fernanda: Gabriel, Marcus, Julia e, por falta de opção... você!

Breno: Obrigado pela parte que me toca! A gente vai pra onde?

Fernanda: A galera achou melhor ir para a pizzaria de Miguel Pereira. A pizza de lá muito top... Sempre rola uma música ao vivo e ainda tem um menino lindo que trabalha lá...Qual é mesmo o nome dele?

Breno: Não sou ciumento e a propósito... Você que vai pagar?

Fernanda: Se enxerga, garoto! Óbvio que não! A gente vai dividir a conta em 5.

Breno: Por mim tudo... Mas, espera... Somos 6.

Fernanda: Você não conta! Rsrsr! Brincadeira!  O Marcus tá meio quebrado...

Breno: Quebrado?!

Fernanda:  É... Tá  vindo aí...Ele sabe explicar melhor.

Marcus: Olá, Fernanda, Breno... Tudo favorável?

Breno: Sempre... Estávamos conversando sobre o aniversário da Fernanda...

Marcus: Ah, é! Ela te falou que a conta vai ser dividida só entre vocês?

Fernanda: Acabei de falar.

Breno: Falou, mas não explicou...

Marcus: Pô, Breno! Vou ficar sem dinheiro durante um tempo.

Breno: Como assim? Você ganha mais mesada que todos nós juntos.

Marcus: Pois, é! Ganhava... Você conhece a minha irmã Gabriela?

Breno: Quem não conhece a doce Gaby, cunhado? Além da beleza, o que ela tem?

Marcus: Ela tá muito doente.

Breno: Ela vai ficar bem, né?  Eu vou me casar em 2020 e preciso que ela compareça no casamento, se possível, vestida de noiva...

Marcus: Tô falando sério, Breno! A Gaby vai ficar bem mas,  pra isso,   vai precisar fazer um tratamento fora do Brasil...

Breno: Caramba, cara!! Não sabia que era tão sério assim....

Marcus: Pois, é! Meus pais tiveram que pegar um empréstimo muito alto, para custear as passagens e o tratamento que são caros...

Fernanda: Que chato!

Marcus: As vezes, não consigo entender como existem instituições financeiras que fazem fortunas emprestando dinheiro e cobrando juros altíssimo em cima das necessidades  alheias...

Breno: Dinheiro gera mais dinheiro...

Fernanda: O nome disso é Capitalismo Financeiro...

Breno: Que situação, cara!

Marcus: É...

Fernanda: Você vai junto?

Marcus: Não... Meus pais vão gastar muito dinheiro com o tratamento, para diminuir os custos, combinamos que o melhor seria  que eu ficasse...

Breno: Se eu conseguir me formar esse ano (#  Acho que meus professores me odeiam), vou me matricular no cursinho do  Cederj  e estudar para passar no vestibular de medicina  da UFRJ , e aí, vou poder curar a sua irmã, com um beijo mágico...

Fernanda: Rsrsrs!

Marcus: Rsrsrs! O Gabriel caiu de moto na semana passada e tá com a perna toda bichada com machucados, vai dar um beijo mágico na perna dele...

Breno: Pulei! Pensando assim,  espero que sua irmã melhore logo...

Marcus: Torcemos pra isso!

Breno: Se você quiser, durante a viagem dos seus pais,  pode ficar lá em casa , sem problema....

Marcus: Agradeço pelo convite mas, não será preciso... Vou ficar na casa da minha avó em Três Rios... Mas, vocês vão ter que bancar o aniversário, sozinhos.

Breno: Tranquilo, cunhado!

Marcus: Bateu o sinal, acabou o recreio...Tenho que voltar para sala de aula... A gente se vê mais tarde. Vamos Fernanda?

Fernanda: Vamos (# O professor chato já está na sala de aula)... Tchau Breno... A gente se fala.

Breno: Tchau. Encontro vocês na saída...

Autores: Duda, Felipe, João e Antônio (3002).

Capitalismo Financeiro

U M A V W H Z X A C L D X V O G D Q T A A Q E S K

M A Y U J E B Z G E G A R Q D R E Y T F S G M O I

X R I X D C C Q I X C J H V A C Z J S X W W D M C

Q C O C V C N R P O N O N S N Q N K J I Y S W U U

T U K O T K B C U N H A D O C T R E J Q H C T D V

H S W B N A H O R I E C N A N I F S Z S E C Y O J

N D B B G C Q A W W Y O O J B Q B E G O B I K G Q

X G O K P D X L K G L R O L X R A J T A V Y S T K

F F C C A L D B D P Q U L I E N C Y Z P A C L X O

H O A I L U J B C H M H Y N J Q W C J V I G N E C

K G R P L B O A H K G G O C O D A T K P R J D Z S

T F L T Q I U Z J I H J F I A P E V P I A L T R K

H F N A U T B V H T K C Z L I Y P C R C Z W G I X

S I Q B D N J K G X A B O T N S L J O N Z W A Z A

A O U G X N A L J D S E A A B T S K V N I H J K C

F C R V X R A M V V O L Y C K Y X J I C P N I I R

K B A U G Z N N G V I R M Q D Q M I H Q F Z X G E

B F D I J H M T R S K M U H Z Q W Q H A M A U T S

K O P S Q J C T M E H J O H G X T M K O T X I O S

L P G J P D A O J V F T I F J F Z D A H X K O B S

BRENO,CAPITALISMO,CUNHADO,FERNANDA,FINANCEIRO,FORTUNA,  GABRIEL,JULIA,JUROS,MARCUS, PIZZARIA

 

Farofa e coca cola

(Hibridização cultural)

Rael: Fala, Mano Edu!

Edu: Fala comigo...

Rael: Tá favorável?

Edu: Tá nada...

Rael: Ué? O que aconteceu?

Edu: Pô, Rael! Você lembra da Júlia, que estudou com a gente no terceiro ano?

Rael: Impossível não lembrar...

Edu: Rsrsrs! Pô, então, depois de um tempão trocando umas ideias com ela pelo zap, ontem, finalmente, conseguí convencê-la de lanchar comigo, no Mc Donald’s...

Rael: Tá falando sério?

Edu: Escuta...Chegando lá, eu cheio de segundas e terceiras más intenções, com o coração envenenado de carinho e a língua no ponto para disparar com força pra cima dela, uns versinhos  de amor que decorei da net... Fiquei confundido e envergonhado... A mina tá cursando Sociologia na UFRJ e só falava de estudos...Vê se pode?

Rael: kkkkkkkkkkk!

Edu: A conversa dela era tão estranha, que perdí até o apetite...Mano, quando terminamos de lanchar, ela olhou pra mim e disse que eu era um cara culturalmente híbrido e muito engraçado...Só entendí o “Muito engraçado”... Você entende dessas paradas de sociologia?

Rael: kkkkk! Entendo! Hibridização cultural é a mistura de duas ou mais culturas diferentes... Vou te dar um exemplo...Aposto que quando chegaram no Mc Donald’s, você disse pra Julia, que ía pedir arroz, feijão, angu, farofa e uma coca cola bem gelada pra beber... Ela riu.

Edu: Como você sabe?

Rael: Qual é, Edu! A gente se conhece desde criança...Sei que é o seu estilo... Mas, voltando para o  exemplo, o feijão, o arroz, a farofa e o angu, são comidas que pertencem a cultura brasileira, já a coca cola, pertece a cultura norte americana...Logo, ao unir essas culturas, você criou uma hibridização cultural...Pegou a visão?

Edu: Agora entendí! Lembrei que ontem, fui ao Mc Donald’s com o meu tênis All Star da sorte, com minha calça da TiãoJeans, meu relógio da Yns e com o a camisa da Puma... All Star é uma empresa dos Estados Unidos, a Puma é da Alemanha, a Yns é da China e a TiãoJeans é...

Rael: de Japerí...

Edu: Misturei quatro culturas diferentes no meu corpo...

Rael: Exato! Só pra lembrar, são as empresas transnacionais que promovem essa mistura de culturas.

Edu: Valeu pela visão, Rael ... Depois de ontem, tô decidido, vou me matricular no cursinho pré-vestibular do Cederj e tentar passar no vestibular da UFRJ.

Rael: Gostei de ver!

Autor: Professor Allan.

Hibridização cultural

A Q M D W J W C Z O R R A L B V J H S A I P R Y X

M O B P N D I D U H F I N B A Q A I X L U X Z Y H

S D B K Z L C U S L A L T D C F A M A L Q G N F W

Y Z T T C M A B X B T F R U N N V J L S N E N N Y

R B V B K X Q X E R F U T E O N M Y X T K T N A I

D A N Z L J Y S O K V F R I W K N F T A H J P B A

J C E M P R E S A S H K C A K X L S N R S X B M A

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Z V P Y N S O F L A N V E C Z E C K E P F F J K T

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D F P O J E X K W T B S I C L H A Z E E D T C C S

B A Z K H R F I B Y V O F F C U S I A F C P L Q Y

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X Q S D S D L I D G M K H T K Q C F R H F Y I Z G

M U H F G A K C K P C A W O C I A D Q C Z V B S U

ALLSTAR, ANGU, ARROZ, CULTURA, EDU, EMPRESAS, FAROFA, PUMA, RAEL, TRANSNACIONAIS E YNS.

 

Currículo Vitae

 (Empresas transnacionais)

Pedro: Mano Chico!

Chicão: Pronto e operante!

Pedro: Pô Chicão, tô precisando da sua ajuda pra fazer um currículo... Pode ser?

Chicão: Agora!  Vai sair do emprego?

Pedro: Já saí...Preciso conseguir  outro... 

Chicão: Foi mandado embora?

Pedro: Pô, Mano! Era boca podre...Eu ficava quebrando asfalto, com o sol quente na cabeça, durante 8 horas por dia, 6 dias por semana ...Não aguentei a vibração... Esperei sair o primeiro pagamento e saí junto...

Chicão: Aí, é osso!

Pedro: Pô, cara! Eu queria dá uma turbinada no meu currículo, pra ver se consigo alguma coisa melhor... Eu queria trabalhar num escritório, na frente do computador e com ar condicionado... Não aguento mais ser trabalhador braçal...Tá ligado?

Chicão:Pode crê!  Tenta enviar o seu currículo para umas empresas transnacionais, de repente,  você consegue um trampo mais light...

Pedro: Nem sei o que é isso...

Chicão: Empresas transnacionais ou globais são aquelas que vendem os seus serviços e produtos para o mundo inteiro, tipo a: Sony, Google, Facebook, Apple, Cnn, Nextel, HSBC, Visa, Mastercard, Mc Donald’s, Bob’s, Coca cola, Pepsi...

Pedro: Caraca! Viaja na visão... Imagina só, eu trabalhando numa dessas empresas... A galera vai me chamar de Doutor Pedro Henrique!

Chicão: Pode crê! Mas, para conseguir uma vaga numa dessas empresas, tem que ter currículo de patrão...

Pedro: Como assim?

Chicão: Tem que ter alguns cursos...

Pedro: Eu tenho...

Chicão: Inglês?

Pedro: Não. Só aprendí o verbo “ To be”, no colégio.

Chicão: Espanhol?

Pedro: Não. Só sei o que é Tequila.

Chicão: Informática?

Pedro: Tenho. Fiz um curso básico na INFOTIÃO...

Chicão: Tem mais algum?

Pedro: Biscuit.

Chicão: kkkkkkkkkkkkkkkk! Tá de sacanagem? Biscuit?

Pedro: Minha mãe que me matriculou.

Chicão: Você estudou até qual série?

Pedro: Terminei o Ensino Médio, na modalidade EJA, lá no Colégio Estadual Ribeiro de Avellar...

Chicão: Tô ligado... E quais são as suas experiencias profissionais?

Pedro: Pô, já trabalhei vendendo picolé em Copacabana, colhí tomate em Paty do Alferes, capinei, várias vezes,  o quintal da Dona Maria, fiz massa e carreguei tijolo para o seu Zé Pedreiro e quebrei asfalto na BR393...

Chicão: Interessante! Você tem alguma experiência na área administrativa?

Pedro: Pô, véi! Eu sou administrador de 19 grupos do zap, serve?

Chicão: kkkkkkkkkkkk!

Pedro: O que você acha?

Chicão: Acho que você deve sair desses grupos e começar a fazer uns cursos...

Autor: Professor Allan.

Empresas Transnacionais

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P X R D R X H X W O C E I Q H S M S L R A R G K C

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