2º Ano - Ensino Médio II

Calça de algodão

(Oligopólio)

Suelen: Oi, Emile.

Emile: E, ai?

Suelen: Tudo bem?

Emile: Digitando... Digitando...Digitando...Digitando...Digitando...Digitando...

Suelen: Termina logo de digitar esse livro, criatura!

Emile: Nada bem, tô muito nervosa!

Suelen: Ué, o que houve?

Emile: Lembra do Felipe, que eu conheci na festa que fomos na semana passada? Suelen: Lógico, meu bem! Aquele gato?

Emile: O próprio.

Suelen: O que ele tem a ver com o seu nervosismo?

Emile: Tudo! Ele me convidou para ir no cinema mais tarde...

Suelen: E?

Emile: Meu Deus, Suelen! Como você é lerda, o Felipe é um gato, se arruma super bem e eu não faço ideia do que vestir...

Suelen: Alôôôuuu! É só uma ida ao cinema, rainha do drama.

Emile: Não é... É uma ida ao cinema com o FE LI PE! Fui clara ou quer que desenha? Suelen: Só você mesma...

Emile: Só.

Suelen: Já tem ideia do que vestir?

Emile: Ainda não... Você bem que podia vir aqui em casa me ajudar, né?

Suelen : Tá bom, ja to indo...

~ Na casa da Emile ~

Emile: Não adianta, amiga! Nada fica bom...

Suelen: Ficou bom das últimas quatro vezes...

Emile: Affff! Pega aquela calça jeans ali pra mim? 

Suelen: Algodão

Emile: Hã?

Suelen: A calça é de algodão, jeans é marca, fofa!

Emile: E por quê todo mundo chama de jeans?

Suelen: Essa história é antiga... Começou em 1792 nos Estados Unidos...

Emile: Eita, faz muito tempo que o jeans existe... Mas, você ainda não disse o por quê do nome jeans!

Suelen: Vou chegar lá, apressadinha! Antes de chegar nos Estados Unidos, por ser um tecido robusto e durável, começou a ser utilizado em roupas para marinheiros italianos (#LindosMaravilhosos) que trabalhavam no porto de Gênova...

Emile: E eles colocaram o nome de jeans nas roupas e foram felizes para sempre...

Suelen: Quase isso, os marinheiros genoveses, tinham o costume de chamar a calça de trabalho de "genes"... Quando esse tecido foi para os Estados Unidos se transformou em "jeans"...

Emile: E, fim...

Suelen: Fim.

Emile: Me amarrota que eu tô passada! Se eu vivesse mais 3 vidas, jamais desconfiaria disso... Mas, enfim... escolher uma roupa para sair é sempre difícil, né?

Suelen: Sim... Existir é fazer escolhas, como dizia Jean Paul Sartre...

Emile: Imagina a minha confusão toda vez que tenho que fazer uma escolha do tipo...

Suelen: Do tipo?

Emile: Mac Donald’s ou Bob’s? Coca cola ou Pepsi? Nescau ou Toddy? Colgate ou Closeup? Sadia ou Seara? Tam ou Gol?

Suelen: Ah, amiga! O nome disse é oligopólio...

Emile: Oligo...O quê?

Suelen: ...pólio!

Emile: E eu achando que era escolha...

Suelen: Não, amiga... Chamamos de oligopólio o fato de duas ou mais empresas dominarem um setor da economia...

Emile: Tipo?

Suelen: A Coca cola e a Pepsi são as empresas de bebida que mais vendem refrigerantes no Brasil... Ou seja, elas dominam o setor de refrigerantes, entendeu?

Emile: Entendí! Mas, se o Felipe me chamar para beber um refrigerante, qual devo escolher...

Suelen: Nessa crise, mostra pra ele que você é econômica e peça uma água...

Emile: Água?! Tá louca, miga?!

Suelen: Refrigerante engorda, fofa...

Emile: Verdade!

Suelen: Agora, vai se arrumar que o Felipe já está quase chegando...

Emile: Acho que vou com essa calça de algodão mesmo...Hahahá!

Suelen: Aprendeu, né? Vai sim, tá linda!

Emile: Falta eu escolher uma blusa...

Suelen: Aquela azul, o que acha?

Emile: Vou experimentar!

Suelen: Ok

Emile: Nossa, adorei!

Suelen: Ficou bom mesmo! Se apressa que o Felipe já está buzinando no portão...

Emile: Brigada, miga! Me deseja boa sorte!

Suelen: Boa sorte!

Emile: Tchau e até mais... #PartiuCinema!

Suelen: É tanto amor, tanta pressa e tanta escolha que esqueceu até de calçar o sapato... Tomara que o prego que está no chinelo dela não saia... #FazerOQuê?

Autoras: Emile, Suelen, Nana, Giselle e Bárbara (2003).

Oligopólio

O R I N S P U P R N U E W E L L E S I G B E C P P

E L I M E A U H M A T U X R M L K H W A Z T I X N

D M I R U E D V Z N C V R F E N B H R O R A N V F

J W S G S P G I A S M O J K V Y P B Z R U G E Z G

Q X W O O F D R A E I D C W X C A V A A J L M O R

A U L H N P E J G A R S G O B R V K V G F O A S J

T C J M Y G O E V R F X D Q A A Y W D V X C G N R

J C M T I Y E L Y A I L B I L Q A Z A Q H R V A S

P J C R H H K T I D L S Y M C H N T Q Z Y C W E O

N T F A B J K T B O E B J Y J O W W Y I N F B J S

K E V E W P W H O T C E I A D U T H X W S G V F R

R S U E L E N O O L L C Q O N O U T X Q N D H B M

U A F M W I V R S G E O S F G A N A N G U I V T E

W P S P S V P B Y C S N J F Q E C N D E S X B Y S

U H X G E G U E G K H O I V Y N R E O P P H I W O

V R B M C T O D D Y J M C H E H Y P E D Z G N F L

D F C D A U Y D W C U I K S C T S P N V D A O F N

M A R I N H E I R O S A C J H W D T K C G L O C E

C K E D Y W B Z J K P A E N V Q H Q H D M A I P K

R P R D A F A Q A A U P H H Q U U S X J B G R D R

BARBARA,CHINELO,CINEMA,CLOSEUP,COCA,COLGATE,ECONOMIA,

EMILE,FELIPE,GISELLE,JEANS,MARINHEIROS,NANA,NESCAU,

OLIGOPOLIO,PEPSI,PREGO,REFRIGERANTE,SADIA,SEARA,

SETOR,SUELEN,TODDY.

Xbox One

(Lucro)

   

Paulinho: Pai.

Seu Zé: Diga, meu filho!

Paulinho: Por quanto o senhor tá vendendo o tomate ?

Seu Zé: Por R$ 6,00 o quilo, meu filho.

Paulinho: Mas o senhor pagou R$ 2,00!

Seu Zé: Isso mesmo, Paulinho!

Paulinho: E a maçã ?

Seu Zé: Comprei por R$ 2,50.

Paulinho: Nossa, pai! O senhor tá vendendo por R$ 9,00?

Seu Zé: Estou.

Paulinho: E a bandeja com morangos?

Seu Zé: Paguei R$ 3,00 e vendo por R$ 10,00.

Paulinho: E o maracujá?

Seu Zé: Paguei R$ 5,00 e vendo por R$15,00.

Paulinho: E a batata?

Seu Zé: Paguei R$3,00 e vendo por R$ 8,00...

Paulinho: Mas, o senhor não acha que está muito caro?

Seu Zé: Meu filho, vou te explicar uma coisa, vivemos num país que adota o sistema capitalista e isto significa dizer que o lucro que obtenho vendendo minhas frutas, verduras e legumes na feira é algo legítimo e normal.

Paulinho: Lucro?

Seu Zé: O lucro é a diferença entre o preço que paguei e o preço que cobro em uma mercadoria. Por exemplo, paguei R$ 3,00  no quilo da batata e estou vendendo por R$ 8,00 isso significa que o meu lucro em cada quilo de batata será de R$ 5,00. Entendeu?

Paulinho: Entendí. Mas, isso é certo?

Seu Zé: Sim, meu filho. O principal objetivo do capitalismo é ter lucro, logo, se vivemos nele, vamos ganhar dinheiro.

Paulinho: Mas, pai, e como ficam as pessoas que não tem dinheiro pra comprar suas mercadorias?

Seu Zé: Ora, Paulinho... Ficam excluídas... No sistema capitalista o lucro e a exclusão caminham de mãos dadas...Você não aprendeu isso no colégio?

Paulinho: Não. Estou na quarta série, lembra?

Seu Zé: Ainda?!? Mas, você já tem 15 anos.

Paulinho: Na verdade, vou fazer 19 na semana que vem...

Seu Zé: Que isso, meu filho!?

Paulinho: E já que o senhor tá vendendo muito e lucrando bastante, bem que podia me dar um Xbox One de presente no meu aniversário.

Seu Zé: Tá amarrado! Que bicho é esse?

Paulinho: É um video game.

Seu Zé: E quanto custa?

Paulinho: R$ 2.000,00.

Seu Zé: E onde você acha que vou conseguir esse dinheiro todo?

Paulinho: Aqui na feira! É só o senhor vender 400 quilos de batata...

Seu Zé: E você acha que é fácil, vender 400 quilos de batata? 

Paulinho: Acho

Seu Zé: Mas, não é.

Paulinho: É meu aniversário, pai.

Seu Zé: Vamos fazer o seguinte, se você passar para a quinta série, compro esse video game.

Paulinho: E o senhor acha que é fácil, passar para a quinta série?

Seu Zé: Acho.

Paulinho: Mas, não é. #NuncaVouGanharUmXbox!

Autoras: Alexssandra, Anna, Jennifer,Jullie e Márcia (2003).

Lucro

Y A D W L S S N D E Z E R E O A Y J B M I N N L D

F H F I Z J O W H M V Y H B B O Y A W R S R J H Q

W C A J N Z I G I O H P N B J L T O U Y A C K O V

E J T N N H P V N K T M J J E A I S E R J U N A E

X Q L B I J E E O A C A P I T A L I S M O P L F J

Y P D A Y V Z I Q X R D G A I J B A W K R O A U J

N O J U Z E E A R P J O K L V K O C C I D H M Q Y

M Q K X D S O R T O R H M R O G C S N U E N R Z H

D J Z W Z J P G S L E G I T I M O C E H I I O J M

E T A M O T I O Y A B R I L J R I P V X F L N A W

B H L Z C L H O I C R N N P B P S B X N H U P M F

F F X S S W O E E M M I I D A V E U Q U K A P O F

B K G A T Z W N Z Z Q D O L K L X F X O Q P W M M

E Q H E A M V K Z N S Y A S H F C M Q S R O A I A

W N D A U A Y W Q J I G U J D Q L B P P R C J X I

C E H R M S V W Y U P U V M D Y U W H C Y X F X O

Y U J P U P Y C W X W E Q M Y M I P U S F E I R A

U M B H Q P D V X K C F E H L L D L Z X B K T R L

F O S F Q M T W S Q P T U E S M O U X W I L Q N Y

E M A G O E D I V G K V N H H L S Y J C G K R R M

ANIVERSARIO,BATATA,CAPITALISMO,DEZENOVE,DINHEIRO,EXCLUIDOS,FEIRA,

JOSE,LEGITIMO,LUCRO,MORANGOS,NORMAL,OBJETIVO,PAULINHO,PRINCIPAL,

QUINZE,TOMATE,VIDEO GAME.

Seleção Brasileira

(Célula de trabalho)

Tião Jr.: Olá, boa noite amigos e telespectadores do futebol brasileiro. Eu sou o repórter Tião Jr.  e estou na Arena Avellar, em Paty do Alferes, município do interior do estado do Rio de Janeiro, para transmitir para vocês, mais uma coletiva de imprensa com o treinador da Seleção Brasileira,  Bunga Silva.

Bunga: Boa noite à todos!

Tião Jr.: Boa noite, treinador!

Bunga: Sejam bem vindos!

Tião Jr.: Treinador, gostaria que o senhor falasse um pouco sobre a atual situação da nossa seleção brasileira, pode ser?

Bunga:  Claro! No momento a situação é de muita cautela para toda a equipe...

Tião Jr.: Por quê, treinador?

Bunga: Hoje, pela manhã, eu e a equipe estávamos realizando um treino no campo do Arena Avellar, quando num lance de dividida de bola, o Paçoca, nosso melhor jogador acabou se machucando.

Tião Jr.: Mas, ele vai poder jogar contra a Alemanha?

Bunga: Ainda não sabemos. O que posso te informar é que, após o lance que gerou essa contusão, o jogador foi levado para o Hospital em Miguel Pereira e estamos aguardando os resultados médicos, para tomarmos nossa decisão...

Tião.: E agora, Bunga?

Bunga: Não sei...

Tião Jr.: Se o Paçoca não for liberado para jogar, qual será a estratégia que o senhor usará com o time, para enfrentarmos a Alemanha?

Bunga: A estratégia que nós temos em mente é posicionar os onze jogador dentro do gol...

Tião Jr.: Sério?

Bunga: A ideia não é ruim mas, estou brincando.  O mais certo a fazer é treinar a equipe  para que joguem como uma célula de trabalho...

Tião Jr.: Célula de trabalho?

Bunga: Isso! Essa estratégia de treinamento eu tirei do modelo de produção japonês conhecido como Toyotismo. Nesse modelo, não há divisão entre as posições de goleiro, zagueiro, lateral direito, lateral esquerdo, meio campo e atacante...

Tião Jr.: Não?

Bunga: Não.

Tião Jr.: E como funciona isso, treinador?

Bunga: Nesse esquema, os onze jogadores jogam em todas as posições... Um atacante por exemplo, tem que atacar, defender, driblar, marcar, proteger, agarrar, correr, fazer gol e comemorar... Simples assim!

Tião Jr.: Resumindo, os jogadores viraram um espécie de “Faz-tudo-dentro-de-campo”.

Bunga: É. Trabalharemos em equipe para suprir a falta do Paçoca.

Tião Jr.: Isso não é perigoso?

Bunga: É. Mas, contra a Alemanha, devemos tentar qualquer coisa...

Tião Jr.: Acho que te entendo...Uma última pergunta, treinador, para terminar minha parte... Qual é o palpite do senhor para o resultado desse jogo.

Bunga: 7x1 para o Brasil.

Tião Jr.: Muito obrigado pela entrevista e boa sorte, treinador! Bom, é isso pessoal! Entrevistamos direto da Arena Avellar o treinador da seleção brasileira, Bunga Silva. Desejamos melhoras para esse craque do nosso futebol, que se machucou durante o treino de hoje e esperamos que o palpite do nosso treinador, se realize. Boa noite à todas e até amanhã, quando acontecerá o jogo Brasil x Alemanha, direto da Arena Avellar. Tchau!

                                                        Autoras: Maria Eduarda, Stephani e Luana Micaeli (3002).

Células de trabalho

O A G B J Q U I Z O Q S G J L E T Q Q Z O S I K Y

D R L O I N F E M K A V K T X T P I E M R M X M N

A U Y P L T W S S T D Z O W C N P K M I B R B X E

C H L G X E I Y M M P B P T X A X Z H E O R Q E E

U W O M G T I Z S W X V R A N C G Y I D A D H S N

H W B P O T O R G Y A E G V D A C N A S H H D Y U

C V R Y A N R X O U C N P C G T V G I B B Q D I F

A R O W I F G A S L U Y X E Z A O L C E Q A M R I

M T Z Z V B A Q B B V K F P U J Z G I J P P M P J

E F C Z G N L Y K A J F S R Y O S T U J R I O O K

L Z V K D W E O J H L A R E N A S E L E M B U U Z

E K Q Q N I M A I I S H C Z Y G H O N X X P V Q B

A L U L E C A O M R E P O R T E R S R B A I Z L E

E C O K G C N N I E B Q X F D D A P T I V W C N V

G I S Q R P H I P I Z E R Q R E L I V M E T I N K

Z O F P C R A E W T L A T E R A L G H S L U F H L

Y D Z Y T Q V R S A V I T E L O C X L A L L G Z L

O K M A W V T T X G V K D D R V L A A Z A O C A R

P F W K L Y E C V O G F O M K H Y P M A R D G A Z

E S O H F M V V S Q L E N Z S U O N J F M K W O G

ALEMANHA,ARENA,ATACANTE,AVELLAR,BRASIL,BUNGA,CELULA,

COLETIVA,EQUIPE,GOLEIRO,IMPRENSA,JOGADOR,LATERAL,MACHUCADO,

REPORTER,TIME,TOYOTISMO,TRABALHO,TREINO,ZAGUEIRO.

A culpa não é minha

(Truste)

Seu Boneco: Fala aí, Sr. Luís! Tranquilidade?

Sr. Luís: Estou ótimo, meu jovem! E você, como vai?

Seu Boneco: Ahhh, Seu Luís! Tamo levando...

Sr. Luís: Levando o quê??

Seu Boneco:  “Levando a vida com a barriga”, Seu Luís!

Sr. Luís: Ah, tá! Entendí!

Seu Boneco: Trabalhando muito, Seu Luís?

Sr. Luís: Um pouco...Por falar nisso, como anda o seu trabalho?

Seu Boneco:Tô trabalhando em casa, Seu Luis...

Sr. Luís: Que beleza! Virou executivo?

Seu Boneco: Eu costumo dizer que estou desempregado mas, se o senhor prefere chamar de executivo...

Sr. Luís:Ué?! E o seu emprego?

Seu Boneco: O meu emprego tá lá, no mesmo lugar! Eu que tô aqui...

Sr. Luís: É, meu jovem... Tô vendo que você não consegue trabalhar mais de dois meses em um emprego...

Seu Boneco:Mas, a culpa não é minha.

Sr. Luís: Não?

Seu Boneco: Não.

Sr. Luís: De quem é?

Seu Boneco: Dasfestas, aniversários, churrascos, pagodes e baladas que frequento...Esses eventos sempre acabam tarde e aí, já viu... Vivo chegando atrasado no serviço.

Sr. Luís: E se você parar de ir nesses “eventos sociais” e se concentrar mais no emprego?

Seu Boneco: Difícil, Seu Luís!

Sr. Luís: Mas, você precisa trabalhar, meu jovem.

Seu Boneco: Tô ligado, Seu Luís! Por causa desses eventos sociais, Já fui demitido de uns dezempregos...

Sr. Luís: Meu Deus! Você precisa mudar de vida, meu filho?

Seu boneco:Tô tentando, chefia, inclusive mandei um currículo pra trabalhar de garçom no bar do Seu Tião... Toda segunda feira à noite, rola uma feijoada e um pagode lá!

Sr. Luís: E o salário?

Seu Boneco: Um prato de feijoada, um copo de refresco e vinte reais!

Sr. Luís: Isso não é vida, meu filho!

Seu Boneco: Mas, eu gosto, seu Luís!

Sr. Luís: Esquece isso! Olha, fiquei sabendo de umas vagas de emprego que abriu na Petrobrás... Por que você não entrega seu currículo, lá? Te dou uma força... Tenho amigos lá...

Seu Boneco: A Petrobrás é uma empresa muito grande, Seu Luís...

Sr. Luís: É verdade! A Petrobrás é um truste, meu jovem.

Seu Boneco: Trus...o quê???

Sr. Luís: Ela é uma empresa responsável por todas as etapas de produção de seus produtos, isto é, ela é responsável por extrair o petróleo, refinar, distribuir e vender nos postos de gasolina, entendeu?

Seu Boneco: Maneiro, Seu Luíz!

Sr. Luís:Posso esperar o seu currículo, meu jovem?

Seu Boneco: Só se for agora, Seu Luís! Agradeço a preocupação e ajuda que o senhor tá me dando.

Sr. Luís:Não precisa agradecer, Seu Boneco. Só espero que o senhor mude as suas atitudes nesse emprego, para poder ficar muitos anos trabalhando.

Seu boneco: Pode crê, Seu Luís! Vou mudar, prometo! Valeu pela força! Tô saindo devagar...Hoje é segunda feira... Partiu para o bar do Tião!

Sr. Luís: Você não tem jeito.

Autores: Deivid Feitosa, João Paulo Azevedo, Rhuan Pablo, Pedro Mendonça e Gabriel Salles  (2003).

Truste

A O T P N E I A B N S W O A D M M L A P W D Q X T

R T H U E I Z M D N G I R I Y E A A U N R S B O N

B D S L Y T U C S O R L N B E V C B V K I I F G A

B E W E A S R O D A X H C B E O N D N U B C Y R Y

V C K K F B W O S T E X Q X C J E C L A R D I K Y

P B I C B T A R B I R R Y G F M E W T B E A U N K

K O S F A M E R R R U U G I Q K H X J H R Y I D U

X N D W O V E O T X A Y S G O W E Q J T L L B Q I

A E V D I R V E A L F S O T G S G Q X L O G C D O

F C G N G H N K E S Y P G I E E C E S N G F Q K Z

E O A O C S E R F E R P E Z S D I S T R I B U I R

I F Y L N J R V X Y A E R Y Y V S R P N C T I V Q

J Q D G D A P F L G D O P Q O R O C C R A R T V I

O N D C I K Z H O Z T E M H L O S C A Y F O X V G

A Y S Q K D M D O B T W E B R E F I N A R G T N E

D N E A V K E C O Q R E D N E V C Z M A G R A D U

A L S F G F Y H G X F Q S C C V W V X A B J V L F

T N L F U M L S D E F C D A O W X V A A Y L D X T

R P G W K X I W W F O C N H G F T C Q D D A C G Q

B Q Z N O W H A W R V P R V A I X H O K V Z B H L

ANIVERSARIO,BONECO,DINHEIRO,DISTRIBUIR,EMPREGO,EXTRAIR,FEIJOADA,

FESTA,JOVEM,LUIS,PAGODE,PETROBRAS,REFINAR,REFRESCO,TRABALHO,

TRUSTE,VENDER.

Show do Real

(Monopólio)

Sílvio: Olá pessoal, vamos começar mais um Show do Real. Vamos conhecer o nosso primeiro participante... Quem é você e de onde você vem?

Tião: Sou o Tião, de Paty do Alferes, município que fica no interior do estado do Rio de Janeiro.

Sílvio: Seja bem – vindo! Um abraço para o povo de Paty do Alferes que está assistindo ao nosso programa. Você deve conhecer bem o programa. Teremos três perguntas e você pode pedir socorro apenas uma vez e se errar a última pergunta, perde tudo.

Tião: Ok, Seu Silvio.

Sílvio: Podemos começar?

Tião: Sim, Seu Sílvio.

Sílvio: Então, vamos para a primeira pergunta! Quantas letras tem na bandeira do Brasil? As alternativas são: A – 16 letras,  B – 15 letras e  C - 14 letras?

Tião: Eu acho que a resposta certa é a letra B, Seu Sílvio.

Sílvio: Você está certo disso?

Tião: Estou.

Silvio: E a resposta está... Correta! Vamos para próxima pergunta. Rio Branco é a capital de qual estado brasileiro? As alternativas são: A - Mato Grosso do Sul B - Amazonas C – Acre.

Tião: A resposta certa é a letra C.

Sílvio: Lembrando que você pode pedir socorro se estiver em dúvida.

Tião: Não seu Silvio, a resposta é a letra C mesmo.

Sílvio: Você está certo disso?

Tião: Tô, Seu Sílvio!

Sílvio: Puxa! A resposta correta é a letra... C, Acre! Agora iremos para a nossa última pergunta desta noite... Posso perguntar?

Tião: Pergunta logo, homem!

Sílvio: O que é monopólio? As alternativas são: A - Uma empresa que domina um setor da economia. B - Uma empresa que administra um grupo de empresas. C - Duas ou mais empresas que dominam um setor da economia. Lembrando que essa é a última pergunta do nosso programa e se você errar, perde tudo!

Tião: Eu quero pedir socorro, Seu Sílvio.

Sílvio: Tudo bem, você quer pedir socorro pra quem? Para as cartas, para os participantes ou para os alunos da quinta série do Colégio Estadual Ribeiro de Avellar que vieram com você?

Tião: Vou pedir ajuda para os alunos que vieram comigo, Seu Silvio.

Sílvio: Então tá bom, pode perguntar à eles, qual resposta está correta Tião?

Tião: Eles estão divididos, uns dizem letra B e outros dizem letra C.

Sílvio: Hum... Temos um problema! Qual resposta você acha que é a correta, Tião?

Tião: Eu vou ser do contra e vou arriscar, vou escolher a letra A.

Sílvio:Tem certeza disso, Tião?

Tião: Vou arriscar, seu Sílvio... Certeza eu não tenho mas, quando eu estudava lá em Avellar, se não estou enganado, certa vez, numa aula de geografia, o professor explicou que monopólio é quando uma empresa domina um setor da economia...

Sílvio:A gente pode dizer que a Bombril é um exemplo de monopólio?

Tião: Sim, seu Sílvio. O nome do produto é palha de aço...

Sílvio: E por que a gente chama de Bombril a palha de aço?

Tião: Porque ela domina o setor de palha de aço no Brasil.

Sílvio:Puxa! Estou impressionado com a sua explicação. Então, posso perguntar? Sabe que se você errar agora, perderá tudo, né?

Tião: Sei... Mas vou continuar nessa mesmo. Arriscar é o melhor que tá tendo, afinal, o prêmio é só um real!

Silvio: Então tá! Sinto muito em te dizer, mais a suaresposta está... exata ! Que sortudo minha gente! Você acaba de ganhar o prêmio máximo e ainda vai levar para Paty do Alferes, um torresmo e um copo de refresco! Muito obrigado pela participação e pela audiência. Tchau pessoal e até a próxima semana com mais um... Show do Real!

Autores: Nayara, Thalia, Yuri e Kauane (2003).

Monopólio

W L P H R S Q A Q O Y P W S I D K O P H U H N T T

K R I I I E R G P K M O V C M T Q C K K M Z V A F

K A E L R I S S N A H S Q O N A T S W U R O C E H

U R V A E Q L P V S H M E R W Z D E N P O D M V O

L I Z D O D Q W O N L F Q R A Y B R J D P H N H N

O L N K M U D N S S X Y Z E R W Z F F F P Y J U X

A A D S P Q M D E S T D Z T P O Y E D D Y S T V L

B E W R C S A J R J B A Q A C Q T R R Q Z P K Z O

E R W C R W H W P J Y P L I S A R B R S J A P N K

V M I V E T Q V T P S D S M O I L O P O N O M X B

G A I F B Z H X L T Q H G S V N J I O E I X J Z H

H X T Z C Y S J S A R Z L F B C R E P Q O E T T U

A Y I S K L Z R G F B M T D G K A N X D T T H E I

E M I C N U P U D M I H S Q K U K G W X V Q T I S

D F J K W V E P A T Y F Y B C D G G K W O C X N D

B E N E V J Y R E J J Y D X V P L P I V T R C U H

P E R G U N T A C Y U I E K Q Q C A O N N A D J O

F Z Z R O D Z F F A I E O O L Q C P M D W R P E C

G I T H E J T K X E J G I I B F N M I H A I E C A

D K O G Z R L P B I K N E O C G R G T M M J U I M

ACRE,BANDEIRA,BRASIL,CORRETA,MONOPOLIO,PATY,PERGUNTA,REAL,REFRESCO,

RESPOSTA,SHOW,SILVIO,TORRESMO.

7x1

(Revanchismo)

Bernardo: Fala, João! Tudo tranquilo?

João: Suave na nave.

Bernardo: Tipo, fui falar com o professor lá e ele disse que meu nome não estava no trabalho...

João: Não coloquei...

Bernardo: Pô! Vacilão, hein? PedÍ para escrever meu nome...

João: Você não ajudou em nada, portanto, não tem direito de reclamar..

Bernardo: Eu ajudei sim... escrevi umas paradas lá e tals.

João: Tipo?

Bernardo: Ah, eu ajudei no...

João: Apoio moral?

Bernardo: Pode crê!  Só não ajudei mais, porque eu estava meio ocupado esses dias fazen...

João: Jogando futebol!

Bernardo: Como sabe?

João: O Otávio me contou!

Bernardo: Essa parada! Nosso time ganhou, tá ligado?

João: Não. Ganhamos de quem?

Bernardo: Ficou sabendo, não? Ganhamos do Barcelona do Guaribú , daí os moleques pediram uma revanche...

João: Revanche? Querem perder de novo?

Bernardo: Eles disseram que não estavam 100%... Acho que, antes do jogo,  comeram aquele torresmo detonador lá do bar do Tião, tá ligado?

João: Tô! O melhor é o nosso time esquecer essa parada de revanche...

Bernardo: Por quê?

João: O nosso time tá igual a seleção, ganha um jogo e perde dez, tá ligado?

Benardo: Essa parada!

João: O único time do mundo que não perde é a Alemanha...

Bernardo: Não perde? Pelo que eu sei,  eles perderam duas grandes ‘’partidas’’ mundiais, lembra?

João: Ôpa! Isso não conta, eles perderam a Primeira Guerra Mundial contra a Tríplice Entente em 1918! Estamos em 2016...

Bernardo: Forçaram uma revanche em 1939 e perderam de novo...

João: Forçaram outra revanche em 2014, desta vez no futebol,  contra os melhores times do mundo e...

Bernardo: Nem a fábrica da Volkswagem faz 7 gols em 50 minutos de jogo...

João: Melhor a gente mudar de assunto...

Bernardo: Verdade! Por que não colocou meu nome no trabalho de Física, vacilão?

João: O trabalho era de Português...O PROFESSOR PASSOU UM TRABALHO DE FÍSICA?!?! ?!

Bernardo: Passou, fez não? É pra entregar amanhã... Tem como colocar o meu nome?

João: Tem, pô! Qual é o tema do trabalho?

Bernardo: Não sei...Só sei que meu nome é Bernardo das Neves, tá ligado?

João: Ferrou tudo! Fui!

Bernardo: Valeu!

                                                  

Autores: Caique, Pedro, Jonatha e Otávio (2002).

Revanchismo

J S H S J S O Z V B U N M Y A M M W D M R A E P O

N B S H E I T P L C G U N X A P M G D O B C K D F

X W I W V U W I C G N S A Q C A O O J R J F R H N

D L B A V N G J D D G H D B I E X I L A V A H U O

N Z T E W H Y U I X I F Q X S M R P O L N D P B O

Z O Y M B O P A T X A I L F I I B I F R R L D C I

V K G G Y N L S N R T O S I F H Q W E B A P V Z V

S F B I E G X A M F O J S K S U Z B C W V S Q M M

U V Y F C K B S M C R P Q F R A N N X W K I B V I

N E V Q C E W U B E R I F M O D R F N V P Q Y R W

P B Q G Z T K Q V J E G J Y S E O B J N E U H E X

A L E M A N H A O I S J T C S T V S H W O X E K V

P V O H T X T P F O M U O I E I R O N B V H T F F

Z L Y L X V Q E P I O S N Z F F D A U B I R A U G

I T N O M S I H C N A V E R O R S A B Z W P D L Z

U A M G G H C J H D W I O B R J L U B A O M C B U

H M O S Q K J U Z U Z S A I P U K Z T U L V O R M

Q T M A M I P G U E R R A L B E V R Y E E H A E C

S M Q C V H B W S F W U Y T U S O D E F F S O Z I

Q R U Z H V F J K U J Y E N R A B P D P T O L H X

ALEMANHA,APOIO,BERNARDO,BRASIL,FISICA,GUARIBU,GUERRA,MORAL,

MUNDIAL,OTAVIO,PORTUGUES,PROFESSOR,REVANCHISMO,TORRESMO,TRABALHO.

1499

(Metalismo)

Almirante Joaquim: Terra à vista!

Marujo Cabral: Mas, já? A viagem estava programada pra durar quatro meses. 

Almirante Joaquim: Devemos ter pegado uma corrente marítima...

Marujo Cabral: Será que estamos no lugar certo?

Almirante Joaquim: Ora pois, o rei disse que a primeira terra que avistássemos, depois de dois meses no mar, seria a Terra Preciosa.

Marujo Cabral:Almirante, o rei disse quatro meses e não, dois...

Almirante Joaquim:Ora pois, marujo! Usar a metade do tempo estabelecido para cumpir uma missão se chama eficiência...

Marujo:Ah, tá! Mas...

Almirante Joaquim: Nada de mas! Prepare-se, aportaremos nossa Caravela naquela praia e desceremos em busca de riquezas.

Após aportar e descer da caravela...

Marujo Cabral: O senhor não acha muito perigoso ter deixadoa caravela, ali? Acho que a água pode levá-la...

Almirante Joaquim: É Claro que a água não vai levar...

Marujo Cabral: Como tem tanta certeza, Almirante?

Almirante Joaquim: A chave da caravela está comigo, ora pois!

Marujo Cabral:O senhor é um gênio, almirante!

Almirante Joaquim: Concordo contigo, marujo!

Marujo Cabral: O senhor já pensou em...

Almirante Joaquim:O que é aquilo? Uma caravela espanhola?!

Marujo Cabral: Sim, almirante!Está escrito na bandeira deles “Isto aqui é uma caravela espanhola”... Parece que os espanhóis chegaram primeiro que nós, Almirante.

Almirante Joaquim: Vamos atacá-los!

Marujo Cabral:Não.

Almirante Joaquim: Isto é uma ordem, marujo!

Marujo Cabral: Enlouqueceu? Somos apenas dois e eles são milhares...

Almirante Joaquim: Como sabes, marujo?

Marujo Cabral: Basta o senhor olhar pra frente e levantar as mãos!

Almirante Joaquim: Vamos acenar pra eles?

Marujo Cabral: Não... Acho que não será necessário, Almirante.

Capitán Fernando:Não será! Você devia ouvir mais o seu marujo, Almirante Joaquim! Agora ponham as suas armas no chão e rendam-se!

Almirante Joaquim:Se deu mal, bobão! Não temos armas.

Marujo Cabral:Devíamos ter ido embora, Almirante.

Capitán Fernando: Mas o que vocês estão fazendo no meu território? Vieram atrapalhar minha busca por ouro e metais preciosos?

Almirante Joaquim:Nunca saberá que viemos atrás de ouro, prata e outras riquezas minerais, Capitão Fernando!

Capitán Fernando:O metalismo tem agitado a Europa, não é mesmo, Almirante Joaquim?

Almirante Joaquim: Tem. Mas, posso ir ao banheiro?

Capitán Fernando: Não!

Marujo Cabral: Posso ir com ele?

Capitán Fernando: Também não!

Almirante Joaquim: Posso ficar com aquele ouro que tá ali no chão?

Capitán Fernando:Claro que não! A Terra Preciosa pertence apenas à Coroa Espanhola e toda riqueza que ela possui será retirada e levada para Espanha...Entenderam ou quer que desenhe?

Almirante Joaquim: Desenha...

Capitán Fernando: Nada de desenho! Já está na hora de dar um fim em vocês, mas antes, vou conceder um ultimo desejo a cada um.

Almirante Joaquim:Quero morangos!

Marujo Cabral: Morangos?!

Capitão Fernando: Não estamos na época de morangos.

Almirante Joaquim: Tudo bem! Eu espero.

Marujo Cabral:Boa, Almirante!

Capitão Fernando: Só por causa da gracinha, você vai morrer primeiro.

Almirante Joaquim: Agora marujo! Pega a faca!!!

Marujo Cabral: Que faca?

Almirante Joaquim:Você não trouxe a faca?

Marujo Cabral: Não. O senhor disse que a faca era pra descascar laranja e...

Capitán Fernando: Eeei, Eeei, eu estou apontando uma arma pra vocês!

Marujo Cabral: Plano B, Almirante??

Almirante Joaquim: Qual?

Marujo Cabral: CORRER!!!

Capitán Fernando: VOLTEM AQUI!!! Seus Parvalhões!

Almirante Joaquim: Para a nossa caravela, AGORA!

Marujo Cabral: Por quê? A caravela dos espanhóis está cheia de ouro.

Almirante Joaquim:A caravela espanhola não saberá chegar a Portugal, seu tolo!

Marujo Cabral:No ano que vem, me livro do senhor.

Autoras: Millena e Lia.

Matelismo

E T N A R I M L A A M H Y X Q L S A C B J R G O Q

Y P K V P Y A R S N O I I U U W B H F Z H A J X G

P F O H P M E O Y F R D U T Q U L N B O A U B N N

T M A R N Q I T Q C A J P Q D R N A S I R N Q M Z

D E S A T C K U Z P N U T E A B F P F A X W G Y D

Y V R Z E U H G A J G G C O R O U S M F E G G R K

O W K R H S G Y O C O P K Z R K J E F M P P A C S

Q D P C A B R A L A S A C A R A V E L A I P U B N

M C N K X I S K L T N H N Z H U M O O U W A G U T

W K J A D O C H B O B P X U N Y D U U U Y M L R V

G A J Q N I L A L S O S P F D L V V K J C V D H N

P F E L G R N F J O Z U R P G F Q P S K N Y A V P

X U U B V H E P A V P H A S E U L T Z A Y V E K H

P X M S E S L F K M E C T I K P I H K K X W R T S

Z Z C I D T Z H C N V W A A M E T S I V L R Q U F

O I R O Q Q M F H V T H Y R R Z I U J I H D X O J

U O D P M W V A T R A R I E D N A B R V T X U W B

T W J U H J V S T M C H K N U O W P P H L R C U T

C Z O L J L P H G B N N S I F M U T U A O M A F G

G J P I W F B X I L S E E M H J Y A R A C A F V A

ALMIRANTE,BANDEIRA,BANHEIRO,CABRAL,CARAVELA,ESPANHA,FACA,

FERNANDO,JOAQUIM,MAR,MARUJO,MINERAIS,MORANGOS,OURO,PORTUGAL,

PRATA,PRECIOSA,TERRA.

R$ 938,25

(Tipos de capitalismo)

Pedro: Fala, Mano Chicão!

Chicão: Na escuta!

Pedro: Reto e direto! Tem vaga na empresa que você trabalha?

Chicão: Pergunta difícil pra um auxiliar de serviços gerais responder, mas, posso perguntar lá no R.H...É pra você?

Pedro: É. Tô precisando trabalhar.

Chicão: Sério?

Pedro: Já tem um mês que eu saí da BR393, não aguentei ficar quebrando asfalto debaixo do sol quente... Esperei o primeiro pagamento sair e saí junto, tá ligado?

Chicão: Tô. Mas, e agora?

Pedro: E agora? O meu dinheiro tá acabando...

Chicão: Que dinheiro?

Pedro: Se liga! Quando saí da empresa, recebí uma pequena fortuna que depositei no banco, tá ligado?

Chicão: Segundo as minhas informações, sua pequena fortuna é de novecentos e trinta oito reais e vinte cinco centavos, que está guardada dentro de um livro de geografia do ensino médio e que se encontra embaixo da sua cama...

Pedro: Essa parada! Tô vendo que você lê as mensagens que eu posto no grupo do zap.

Chicão: Positivo!

Pedro: Aí, se eu não conseguir um outro emprego logo, vou ter que inventar alguma coisa pra ganhar dinheiro, tá ligado?

Chicão: Tô. Mas, isso já foi inventado e se chama capitalismo...

Pedro: Tô falando sério, mano.

Chicão: Eu também. Aposto que você tá pensando em vender alguma coisa pra conseguir dinheiro, né isso?

Pedro: Essa parada!

Chicão: Então, o nome disso é capitalismo...

Pedro: Saquei.

Chicão: Mas, já pensou em alguma coisa?

Pedro: Já! O meu primeiro plano é vender tomate lá na feira de Avellar, tá ligado?

Chicão: Tô. Ganhar dinheiro através da venda de matéria prima é a ideia principal do capitalismo comercial...

Pedro: Matéria prima, que parada é essa?

Chicão: É tudo aquilo que é retirado da natureza, como por exemplo, o tomate que você pretende vender na feira, sacou?

Pedro: Saquei...

Chicão: E se esse plano não der certo?

Pedro: Parto para o plano B.

Chicão: Plano B?

Pedro: É. Vou comprar tomate em Paty do Alferes, transformá-lo em catchup e vender lá na feira...

Chicão: Bacana essa ideia! O catchup vai te render um lucro muito maior que o tomate...

Pedro: Claro que vai! O quilo do tomate tá custando R$3,00, com um quilo de tomate, consigo fabricar 20 sachês de 250 ml de catchup e cada sachê, eu consigo vender a R$3,00... Lucro na certa!

Chicão: Essa parada! Ganhar dinheiro vendendo produto industrializado é o objetivo do capitalismo industrial...

Pedro: Tô ligado!

Chicão: E se essa ideia não funcionar?

Pedro: Aí, eu desisto e parto para o plano C.

Chicão: Plano C?

Pedro: É. Desisto de vender tomate e catchup na feira, abro uma poupança, deposito meu dinheiro num banco de verdade e vivo dos juros...

Chicão: Ganhar dinheiro através de juros e outros investimentos é a objetivo do capitalismo financeiro... Mas, você não acha pouco viver com R$ 2,81 por mês?

Pedro: Esse é o juros que meu dinheiro vai render no banco?

Chicão: É.

Pedro: Então, é por isso que eu te perguntei se tem vaga lá na empresa que você trabalha, você não me respondeu, só ficou me ensinando Geografia, assim não dá!

Chicão: Amanhã eu vejo  e te falo!

Pedro: Fica enrolando a vida inteira pra me dar uma resposta, se quer dar aula, procura uma escola e deixa a vaga de auxiliar de serviços gerais pra mim, tá ligado?
Chicão: Hahahá! Show! Vou indo nessa...

Pedro: Um abraço!

Chicão: Valeu!

                                                                            Professor Allan.

TIPOS DE CAPITALISMO

M I G U F D M Y Z T C E Q F Y Y E S M J Y K R J R

N V S L A E P H E W J U M J N I L C A X U B I O F

I N D U S T R I A L U O C P U G E C I D D V C U C

M K N V P Z R C A T C H U P R R C K D B E A O C A

V R M M U A S O S A R B J Z L E O J Z P M K R G F

N A N I L N A G H Y F P R C E A G S F A P F I Q R

G F O L L V K R M G S D O A L Y Y O M J R P E Z O

X A E Y T A P Y I F O N R L H Y Y Y N A E Y H N Y

V V O F K C Z P K E O U C B G L B D N K S I N V H

A L I V R O O X G M F A U U F A A C R G A W I I K

I C H T Z C O E S R S F L S M K I B Q X K J D A K

F J V T N G I I C P Y N I W Y S A D A X N I Z D Q

A Y C A H Q L W O L J U Q N C N O V O R U G U A T

X O B Z I A J H M A U D N O A I K J X E T E L O P

R G S T T I A G E N R K P P U N P P G E V A M V B

K V A I V G A K R O D O X P E O C O X P P A S V D

O P P C U I I Y C I A I F A R G O E G S T L K X J

N A D W I L I X I M I Y O J I B T H I E J U R S X

C Y Y S N M D V A O R D E P H X E I M R V J F Q B

O B Y V M T O D L L O M N B M O A Q V T O I J X Q

AVELLAR,BANCO,CAMA,CAPITALISMO,CATCHUP,COMERCIAL,DINHEIRO,EMPREGO,

EMPRESA,FEIRA,FINANCEIRO,FRANCISCO,GEOGRAFIA,INDUSTRIAL,JUROS,

LIVRO,LUCRO,PATY,PEDRO,PLANO,TOMATE,TRABALHAR.

Hermanos

(Nacionalismo)

Hernán: Habla tu, mi hermano! Belleza?

João: Diz ai, parça! Tô tranquilo e você?

Hernán: Belleza.

João: Aí, você vai vir assistir o jogo Brasil x Argentina, aqui em casa?

Hernán: Yo no sabe! Minha compañera ficou de ver aqui em casa hoje.

João: Tô ligado!

Hernán: Sabes cómo son las mujeres!

João: Tô achando que isso é desculpa pra não vir aqui em casa assistir o jogo, hein?! #TáComMedo?

Hernán: No puedo hacer nada si no tiene compañera! Quiém no valoriza o que tenes, acaba perdendo!

João: Sei! Assim como o time da Argentina vai perder para o Brasil hoje, né?!

Hernán: Depois daquela vergonha do 7x1, para Alemanha, o Brasil no tienes moral para mais nada.

João: Os argentinos se acham... A verdade é que vocês são muito nacionalistas, valorizam muito o seu povo e a sua cultura...

Hernán: Temos la misma imprecion sobre los brasileños...

João: Você sabe como se faz para identificar um espião é argentino?

Hernén: No.

João:  Ele escreve no crachá: “El mejor espion del mondo”.

Hernán: E tu sabes como se faz para identificar um espion brasileño?

João: Sei. Ele escreve no crachá: “El mejor espion del mondo é meu funcionário.”

Hernán: Muy gracioso! Mas, hablando de futebol, temos el mejor jogador del mondo

João: O Pelé?

Hernán: No, temo lo professor de Pelé... El Maradona. E ainda, tenemos el Obelisco de Buenos Aires!

João: Nós temos o Cristo Redentor!

Hernán: Tenemos la modelo Amalia Granata!

João: Temos a Bruna Marquezine!

Hernán: Tenemos Buenos Aires!

João: Temos o Rio de Janeiro

Hernán: Tenemos Tévez, Messi, Soarez, Arguero, Di Maria...

João: Vai assistir o jogo aqui em casa ou não?

Hernán: No! Lá televisón argentina és mejor que la brasileña... E nossotra comida és magnífica...

João: Para de fogo! Você diz que tudo da Argentina é melhor do que no Brasil, seu povo, sua cultura, sua comida, seu futebol, sua música e por aí vai... Mas mora, trabalha e estuda no Brasil e adora comer um torresmo, farofa e feijoada, beber uma cachaça, ir ao Maracanã assistir futebol, ouvir um samba de raiz, olhar as mulatas e frequentar as nossas praias...

Hernán: Mejor assistimos ao juego, no achas?

João: Melhor!

Hernán: Bueñas sorte! Que vença el mejor!

João: Não precisa! O Brasil sempre vence!

Hernán: La Alemanha que o diga!

Autores: Deivid Feitosa, João Paulo Azevedo, Rhuan Pablo, Pedro Mendonça e Gabriel Salles  (2003).

NACIONALISMO

Q E M D E T A S P P M K I B H P D U D G X L J R I

Q T U Y E C F S K U S M N L A B S V N U Y Y O D P

L A O V L N X X Q S G H K U Y O R Y A Z V H S L X

R O E R M O Q L H U F G V Q L L T U O P L B S P P

A Z B D R K W D H W B O H X B T M Q D E S J C Z M

C W S E H E X X T Y M R S P Y W T M M L G I T L J

R Z F U T K S B F S L T I O W I A V C E X O L T O

R V M B N U S M I V E X S W A R J U U P I W W H G

E W T S T U F L O K S Y U U A R Q G S K Q U S Z M

V B Q M Z K A R U T L U C D A Q E W F F B A D K Q

V A A D K N F A R O F A O L M J C Z V E X L J U E

M A T L O Y I D P V R N E I A M I C R I D G R V C

E U N I E G L C I A A Y T S L H Q V Z J W Y S Y M

G X C U L X I Z O Q Y S Y A I J N Y O O O W F X M

O A B A R L B Z G B O N U R A G U N V A I S S E M

N A E V V B O F Y Y X D H B X P U I W D N U K W F

W G H F N L L X A J W L I Z K U S S T A J G J G S

U N Z I Z D U Z U K C F D R L V S A O C C P U T H

Q I R E I G H Q J H U J L A R G E N T I N A I G R

Z T Z R K G K Q F Z W S W O W Q I U R E H I S C O

AMALIA,ARGENTINA,BRASIL,BRUNA,CULTURA,FAROFA,FEIJOADA,FUTEBOL,

MARADONA,MELHOR,MESSI,NACIONALISMO,PELE,SOAREZ,TEVEZ,TORRESMO.

Vó

(Obsolescência Programada)

Cecília: Mãe, você sabe que eu te amo, né?

Mãe: O que você quer desta vez, Cecília?

Cecília: Nem posso mais dizer que te amo, que já estou querendo alguma coisa...

Mãe: Você me ama e tá querendo me pedir...

Cecília: Só uma coisinha...

Mãe: Por acaso, essa coisinha se chama roupa?

Cecília: Mãe, na próxima sexta, é aniversário da minha best friend... Todo mundo vai arrasar com roupa nova e eu não tenho nada de novo no meu guarda roupas.

Mãe: Não tem nada? 

Cecília: Nada!

Mãe: E as roupas que comprei pra você na semana passada, vestiu e jogou fora?            

Cecília: Ah, mãe...

Mãe: Ontem, fui guardar umas roupas no seu guarda roupas e adivinha? 

Cecília: Encontrou alguma roupa?

Mãe: Muitas, mais do que o necessário.

Cecília: Mas, mãe...você não está entendendo...

Mãe: Entendendo o que? Que as suas roupas tem um prazo de validade de uma semana? É, acho que não entendo mesmo...

Cecília: Não é isso. Pra ir nessa festa, eu preciso de uma roupa que ninguém tenha me visto usando...

Mãe: Passa um pouco de purpurina numa calça, cola uns adesivos legais numa blusa, amarra umas fitas coloridas numa sandália e vai..

Cecília: Que horror, mãe!

Mãe: Minha filha, eu tenho duas calças e três blusas e não fico querendo comprar como você... E seu pai, coitado, só tem uma calça, uma camisa e o terno que usou no nosso casamento...

Cecília: Cruzes!!!!

Mãe: Cruzes nada! Essa é a nossa realidade...

Cecília: Mas mãe, eu só quero um vestido e uma sandália.

Mãe: Quando sua avó tinha a sua idade, as coisas eram fabricadas para durar a vida inteira, hoje, as coisas são descartáveis... É muito difícil entender esse prazo de validade, cada vez menor, que as empresas colocam em seus produtos... Isso se chama obsolescência programada, sabia?

Cecília: Não. Nem sei o que é isso...

Mãe: É uma estratégia utilizada pelas empresas que tem como objetivo diminuir o tempo útil de um produto. Assim, os produtos se tornam inutilizáveis ou ultrapassados e motivam o consumidor a adquirir um novo.

Cecília: A loja que compro as  minhas roupas, não usa essa tal de obsole... sei lá o nome disso!

Mãe: Claro que usa! Você já percebeu que a cada estação do ano, existe uma nova coleção de roupas na loja? Moda Verão, outono, inverno e primavera...

Cecília: Nada a ver, mãe!

Mãe: Tudo a ver e está resolvido, não tenho dinheiro pra comprar roupa nova pra você...

Cecília: Poxa, mãe! Só um vestidinho e uma sandalinha básica...

Mãe: Não posso! 

Cecília: Já que não pode, então... Vó, linda, maravilhosa, te amo e preciso de uma roupa nova pra usar na festa da minha best.

Vó: Te dou, minha neta.

Cecília: Obaaaaa, te amo vó!

Vó: No ano de 1942, eu ganhei uma roupa pra dançar quadrilha com seu avô e o “miserávi” não apareceu, acabei não usando... Que saia rodada bonita e que botina bacana...Tá tudo novinho, vou pegar pra você ver...

Cecília: Deus me livre, vó! Eu preciso de dinheiro pra comprar uma roupa nova...

Vó: Ah, tá! De quanto você precisa?

Mãe: Ôh, mãe! A senhora não vai dar nada pra Cecília... Nem um centavo!

Vó: Masss...

Cecília: 300 reais, vó querida!

Mãe: Nada de dinheiro pra essa menina!

Vó: Mas, minha filha, eu não vou dar dinheiro pra ela...

Mãe: Não?

Vó: Eu vou ligar pra dona Vilma e dizer que arrumei alguém pra capinar o sitio...Ela tinha contratado o seu Zé, só que ele capinou durante dez dias, não aguentou e adoeceu, tá internado, coitado! Mas, ainda falta capinar a outra metade do sítio.

Mãe: Que tal, Cecília?

Cecília: DROGA! Vou mandar um zap para as minhas amigas avisando que não irei no aniversário por falta de roupa.

Mãe: Cecília...Olha a malcriação!

                         Autora: Maíra Santana Cardozo (2002).

OBSOLESCÊNCIA PROGRAMADA

A I L A D N A S D F S A P B E W W W F J J B J A C

Y V K L Q G W C A H I R M R S E E W A R I S I O A

D I W Z O N B D Y T T I N L O T N D A P I C O G S

F K B B H H Q F R V I A E L I G P N X T N E G T A

A N I V E R S A R I O M T Z R V R P D E H L N I M

B K X Z G N N E U B Q A W C E V R A C M X G U D E

Z U L T U S Z T P D F E D H S U Z S M V A S I Y N

R B L G D R S V T M O D A U L N E Y J A H O L N T

G R L V R E S K X U D J O K T L R O P P D W B I O

B S D O B P G Q B T X F V K O O N W R Q B A A P X

B J U F V D M X X X T S R S Y P R A P I O N I V Q

T P T A T V R A R C T M B Q Q S N I T D Z Z L B V

A Z V K Q L I Q Y S X O U X J I C J E D F E I J N

W S F P Z R T E B I M A X F P A F V L H Q P C G U

X C Z Z M I Q F N J D I G A M L L V A C N Z E E K

B V S Z A H K V D R G U C X B C W J C D P I C W S

H H M E B Q S Q I L P A G I M A T C O Y X D D C O

N K K P U R M L D H A I C E H T D G V F B U H V N

W A X P W L H N D G T N V P V K Z T N A I N B Z Y

J T R U H A Y J C I F Q V E S T I D O I X X W G P

AMIGA,ANIVERSARIO,BEST,CAPINAR,CASAMENTO,CECILIA,DINHEIRO,FRIEND,

MAIRA,MODA,OBSOLESCENCIA,PROGRAMADA,QUADRILHA,ROUPA,SANDALIA,

SITIO,VESTIDO,VILMA.